Product Info
- PRODUCT INFORMATION
- RECOMMENDED BY
- TABLE OF CONTENT
- PREFACE/READING GUIDANCE
- CONTENT PREVIEW OF THE BOOK
Description
Description
PRODUCT INFORMATION
傳說中，手足是爸媽給孩子最棒的人生禮物…… 但事實上，告狀、爭寵、霸占才是日常。 兩個孩子到底能多吵？三寶又該怎麼辦？ 交給最懂父母辛酸的奶爸心理師吧～ 10年主夫經驗+20年諮商資歷+2,000場親職演講=10,000+人受益 阿德勒學派正向教養三部曲，手足相親相愛不是夢！ 根據調查顯示， 台灣父母的「理想子女數」為兩個。 決定生雙寶的原因不外乎： 手足是父母給孩子的最大禮物／兩個一起玩不會來煩大人／成長路上有同伴等等， 但爸媽遇到的真實情況卻是…… 【吃醋】你們只愛妹妹，我才不想當哥哥！ 【偏心】媽媽，妳不公平！ 【衝突】是他先弄我的！ 【找縫鑽】可是，爸爸說的不是這樣！ 【霸占】這個是我的！ ……還有更多更多。 等等！現實狀況怎會跟爸媽想的不一樣？ 這是一本拯救雙寶家庭脫離爭吵地獄、促進親子和諧的實用型寶典。 奉行正向教養的諮商心理師～黃柏嘉， 為雙寶媽、多寶家庭整理出絕對必需之生存指南。 ◤找回平靜生活的正向教養三部曲◢ ▎首部曲▂快崩潰的爸媽，請你先愛自己 照顧自己不是自私 一起按下暫停鍵 問題無法解決但是可以處理 今天就可以快樂 沒關係，你可以犯錯 ▎二部曲▂孩子的相處問題，這樣就有解 吃醋／讓孩子知道你愛他 偏心／「平等」比「公平」更重要 嫉妒／把忌妒的心變成幫助的動力 霸占／分享是需要練習的 推責／別急著罵，「用教的」孩子更願意聽 爭吵／不是介入調停，而是教他們解決衝突 ▎三部曲▂這樣教，雙寶學更多學更快 學挑戰／只有還沒學會、沒有學不會 學說話／你說的話決定你是什麼樣的人 學獨立／從克服挫折中找到成長的勇氣 學自制／養成獨立思考的能力 父母們別擔憂，奶爸心理師黃柏嘉給你靠。 往大寶不吃醋、二寶不爭寵、爸媽不崩潰的美好生活前進吧！ 本書特色 ◆奶爸心理師累積10年不打不罵的正向教養血淚史。 ◆提供爸媽最需要的放輕鬆語錄、解決手足9大相處紛爭、強化7面向生活素養。 ◆特別設計「劇場式練習」，學習心理師的正向溝通，不用碎念、責罵，孩子更聽得進去。
黃柏嘉 諮商心理師 國立台北教育大學心理與諮商研究所畢業 超過2,000場親職相關演講，吸引過萬人次聆聽 目前於力人心理治療所擔任心理師，專長是阿德勒取向諮商以及正向管教親職教養諮詢。 防制家庭暴力經驗超過18年、在雙北地區承接過上千件家暴案例，協助案主學習處理家人間的衝突，以及如何不用打罵的方式，也能有效教養家中孩子。 從小以「奶爸」為人生志願，老大出生後便決定實踐夢想，開始長達十年的全職家庭主夫生活，享受陪伴雙寶長大的每一天。 2018年開始，在孩子的鼓勵下於臉書分享育兒生活，希望透過幽默、溫暖又貼近實際生活的親子互動，幫助讀者瞭解如何透過對話與故事引導孩子思考，藉由激發孩子的勇氣、帶著信任，放手讓孩子看見自己的可能性。 FB粉絲專頁：黃柏嘉諮商心理師 www.facebook.com/Pochia41
RECOMMENDED BY
諮商心理師、故事療癒作家 周志建 資深國小教師 神老師 沈雅琪 學校心理師 柯書林 諮商心理師 胡展誥 臺北藝術大學副教授/諮商心理師 許皓宜 凱旋醫院神經精神科主任 陳偉任 古典阿德勒學派心理深度治療師 曾端真 (依姓名筆劃排序) ▍養兒育女、成為父母是天底下最偉大的修行，柏嘉是一位好心理師，更是一個暖爸，這本書很值得所有父母參考閱讀。___諮商心理師、故事療癒作家 周志建 ▍維持手足公平真的太難，但愛和細心可以讓孩子清楚感受父母的愛和付出。___資深國小教師 神老師 沈雅琪 ▍非常實用的親子書，適合一寶、雙寶，甚至多寶的爸媽。___學校心理師 柯書林 ▍讀柏嘉的文字，你會覺得他就在你身邊，暖暖道出你內在渴望被理解的聲音。___諮商心理師 胡展誥 ▍這世界上最好的教養方式，莫過於為人父母者打開自己的心去認識你的孩子——而這本書的內容，正是最好的示範。___臺北藝術大學副教授/諮商心理師 許皓宜 ▍柏嘉用自己與孩子日常生活的互動，貼切地說明阿德勒父母學的精神，是一本值得你一讀再讀的教養書！___凱旋醫院神經精神科主任 陳偉任 ▍如果說父母這個角色，是最困難的人生任務，應該可以得到絕大多數為人父母者的認同。柏嘉這本書，對於正在尋覓教養之道的年輕父母，恰如久旱甘霖。___古典阿德勒學派心理深度治療師 曾端真
TABLE OF CONTENT
作者序__一起學習在愛裡成為更好的人。 Part1 你們，讓我靜一下好嗎？ 奶爸心理師的5 大靜心語錄，幫助情緒滿點的爸媽適時降溫。 放輕鬆語錄1_照顧自己不代表自私。 ▍自我照顧、自私傻傻分不清 放輕鬆語錄2_沒關係，你可以犯錯！ ▍犯錯才能成長，爸媽也是 放輕鬆語錄3_今天就可以快樂。 ▍快樂不用寄放在未來 放輕鬆語錄4_問題或許無法解決，但是可以處理。 ▍回應技巧比解決問題更重要 放輕鬆語錄5_一起按下暫停鍵。 ▍孩子鬧脾氣，爸媽也要靜一靜 Part2 雙寶狀況劇 爸媽最苦惱的9 大手足相處問題，帶著孩子轉換思考有效解決。 愛吃醋_你們只愛妹妹，我才不想當哥哥！ ▍給大寶一點放電時間 ▍孩子都希望自己是父母的寶貝 嫉妒_你們都對妹妹比較好！ ▍時時表達對小幫手的感謝 ▍邀請大寶來當小幫手 推責_都是妹妹啦，我又沒有錯！ ▍肯定孩子，花時間也值得 ▍教導孩子更能面對犯錯 偏心_媽媽，妳不公平！ ▍教導孩子「清楚表達」自己的需求 ▍不偏心？別為難自己了！ 霸占_這個是我的，不要借給妹妹！ ▍「分享」從思考開始 ▍大腦夠成熟，才能懂分享 衝突_是他先開始的！ ▍用「發言權杖」學會尊重表達 ▍手足衝突的正向功能 比較_我就是沒辦法像哥哥那麼好！ ▍分辨優點、缺點？還是「特點」？ ▍「不比較」真的好難 找縫鑽_可是，爸爸說的不是這樣！ ▍愛有「不同」的表現方式 ▍為了教養，賠上夫妻關係？ 不聽話_為什麼都要聽大人的！ ▍用「親子對話」培養解決問題的能力 ▍孩子聽話，真的好嗎？ Part3 兩個孩子更好教 雙寶共同思考共同討論，７項生活素養從日常累積。 學挑戰_孩子逃避挑戰，怎麼辦? ▍用「成長型思維」面對困境 學說話_孩子愛說難聽話，真是傷腦筋！ ▍一起討論說話的藝術 學理財_紅包錢，歸誰管？ ▍讓孩子思考紅包怎麼用 學獨立_可以讓孩子自己搭車上學嗎？ ▍搭公車上學大挑戰 學情感_孩子，我不希望你愛錯人。 ▍童話故事中的危險情人 學自制_孩子喜歡購物，怎麼辦？ ▍親子共同討論金錢觀 學自強_擔心孩子霸凌或被霸凌 ▍霸凌關係中最具殺傷力的兩句話 結語__兩個孩子眼中的爸爸
PREFACE/READING GUIDANCE
作者序 一起學習在愛裡成為更好的人。 這本書開始於我與兒子的一個約定。 某天下午，我跟七歲的哥哥討論「挫折」與「失敗」。 哥哥：爸爸你也有不擅長的事情嗎？ 爸爸：當然有，雖然你爸爸擅長用嘴巴說故事，但我覺得自己不擅長寫作。 我不是個能把故事寫好的人。 兒子：你已經寫了幾篇故事，讓你覺得自己不能寫好？ 爸爸：目前大約十篇左右吧。 兒子：那實在太少了，起碼也要寫一百篇才能確定吧。 你真的不應該在還沒有好好試過之前，就先說自己做不到。（搖搖頭） 當下我被兒子的早熟回應嚇了一跳，他很率直地點出爸爸的膽怯與自我設限。我當然可以選擇轉移話題，但作為一個父親，親身示範挑戰自己的極限，絕對比整天動嘴巴要孩子勇敢嘗試更具說服力。 爸爸：好，我現在答應你，爸爸一定會寫到一百篇。 如果我最後能寫出一本書來，我會把第一本交給你！（認真回應） 最後我們沒有停在一百篇，故事就這麼持續一直寫著，一路寫到本書的誕生。 我是個諮商心理師，專長是阿德勒學派的教養理論，協助許多家長精進育兒與親職的能力。在從事實務工作多年後，為了實踐個人所學，我在兒子出生時轉換身分成為全職家庭主夫，投身育兒至今超過十年。 前面對話是我們家親子互動的縮影，我跟兩個孩子維持著平等、民主的關係，我們喜歡透過相互提問擴展彼此的思考，無論是「家規」、「金錢」、「情感」、「幸福」、「失敗」都可以是討論的主題，這也是本書的一個特色。如果我想介紹某個教養概念，就會呈現一段與孩子間實際的對話與互動，協助你瞭解這個概念被落實的情況，能夠更順利把概念轉化到你家的親子互動中。 在本書裡，我想介紹兩個重點： 1. 父母如何安頓自己的情緒： 回想我剛擔任家庭主夫的頭一年，原本以為憑藉著多年累積的專業，帶小孩的生活應該會是一帆風順，結果卻事與願違，甚至有某段時間，我自己還深陷憂鬱的情緒中不可自拔。我希望能分享育兒的深刻體會，再搭配家長工作的長久經驗，幫助你在育兒路上做好情緒的安頓，也學習如何自我照顧。 2. 如何促進手足間的情感與良好互動： 妹妹出生之後，哥哥始終是我最好的夥伴，主動幫我分擔許多照顧工作。兩兄妹感情極好，無論吃飯、睡覺、玩樂總是黏在一起，我常覺得照顧兩個孩子其實比只照顧一個孩子輕鬆許多。我知道這樣的心情對很多家中雙寶總是爭執不休的爸媽來說，簡直就像天方夜譚。在培養兩個孩子手足關係的過程中，阿德勒學派的教養理論幫助我很多，很希望能夠跟各位分享我在這方面的應用心得――瞭解與手足互動時，孩子心裡在想些什麼？與手足發生衝突時，他們需要什麼？以及如何協助孩子與手足建立合作友愛而非競爭的關係？ 希望本書能夠幫助各位父母在艱辛的雙寶育兒路上，看見更多的可能性與希望！ 讓我們一起學習，在愛裡變成一個更好的人。 推薦序 青出於藍 古典阿德勒學派心理深度治療師 曾端真 如果說父母這個角色，是最困難的人生任務，應該可以得到絕大多數為人父母者的認同。柏嘉這本書，對於正在尋覓教養之道的年輕父母，恰如久旱甘霖。 柏嘉是很獨特的作者，他把自己的一家人搬上舞台。他、妻子和可愛的小兄妹，就在序幕拉開的時候，自然地上演一齣沒有編劇、沒有導演，但是卻能讓觀眾產生深刻共鳴的溫馨家庭劇。我有幸先睹為快，一氣呵成，從開演直看到謝幕，還意猶未盡地希望有續集。 任何成就必經辛苦耕耘，這本書的出版，背後有柏嘉的努力。認識柏嘉有十七年之久，我是他的論文指導教授，當時只知道他對阿德勒心理學情有獨鍾，也對父職角色很有興趣。他結合二者，寫了一本很紮實的「生活型態與父育知覺」碩士論文。他很聰明，也夠認真，這篇論文後來和一位博士生合作，共同發表在國際期刊上。 多年來，看著他一步一腳印的努力，聽他分享婚姻生活和奶爸經，非常獨特的生涯發展路徑，走得很成功。我覺得除了他自己的努力，身旁的妻子，是他成功的推手，一雙子女，應是他這本著作的功臣。沒有可愛的兒女對他挑戰，柏嘉怎麼可能學會當爸爸？更不可能有這本現身說法的好書了。 柏嘉的成就，我與有榮焉。這是一本絕佳的父母教養寶典，受邀為他寫推薦序，是我的榮幸。讀完他的著作，我的感想是，青出於藍。 維持手足公平真的太難，但愛和細心可以讓孩子感受父母的付出。 資深國小教師 神老師沈雅琪 在自我介紹的學習單上，孩子用力地寫著：「我最討厭弟弟，討厭死了！」這樣清楚又強烈的陳述，讓我嚇了一大跳，不禁問：「你這麼不喜歡弟弟？」他說：「對呀！他把我媽媽搶走了，我好恨他！」 手足之間的競爭和嫉妒不只會造成平時生活上的糾紛，更會影響孩子的人格發展。 幾年前帶了一個男孩，在教室裡溫文儒雅、帥氣又風趣，但是每次媽媽提到他離開教室後的行為，都讓我無法置信――說這五年級的帥哥要媽媽幫忙洗澡、要媽媽陪著睡覺；全家出遊只願意跟父母拍照，不願意妹妹入鏡；全家一起去喝喜酒，哥哥看到媽媽跟妹妹說話，就會在喜宴上大哭大鬧；在家裡對妹妹視若無睹，還曾經把妹妹從床上推下去，讓妹妹受傷。 在一個家庭裡要維持手足公平真的太難，尤其是孩子的特質不同，比較溫和乖巧的一方通常能受到疼愛。表現差異大時更是會隨時被拿來比較，「你為什麼不能像哥哥一樣主動？」、「哥哥都考第五名，你為什麼考這樣？」在無形中，我們給孩子築起對立的牆。頑皮叛逆愛頂嘴的孩子當然受到比較多的責難，孩子不會去思考是自己的行為造成別人對待的方式，只會怪罪大人偏心，久了就是惡性循環，讓常被責罰的孩子覺得父母偏心。 面對孩子的吵鬧不休、手足的互相厭惡，當媽媽的真的很絕望，要花很多時間來排解糾紛、處理抱怨，對孩子的付出完全付諸流水，只留下偏心的指控，真的太傷心哪~~ 本書的〈Part2〉討論了手足相處的九大問題，也提供我們去思考面對兩個完全不同特質、表現的孩子時，應該注意的細節。當我們的愛加上一些細心，讓每個孩子都能清楚感受父母的愛和付出，只要孩子心理上的愛足夠，就不會時時計較得到的多寡。在排解糾紛時，孩子心裡的感受會比對錯來得重要。 我都帶高年級，大部分高年級孩子的自我照顧能力都已經非常好，而且開始叛逆，很有自己的想法，但是偶爾也會遇到生活能力極差，沒有解決能力的孩子。 有一年帶了一個孩子所有的作業都要父母陪著做，數學要等爸爸下班回家教，國語作業要媽媽唸著讓他寫，圖畫一定要爺爺先畫草稿他才能著色……我要求他在教室完成作文，媽媽還來電要我別給孩子這麼大的壓力，說孩子因為這樣都吃不下點心…… 很多時候，無法長大的是過度疼愛孩子的家長，當我們放不了手時，孩子又如何能在各項作業和工作中找到經驗和成就感？長期的代勞、無法信任孩子的能力，只會讓孩子感受到自己的無能。 「放手」是一個很重要的過程，父母對孩子無微不至的照顧、揣摩需要、安排所有的作息和活動，會讓孩子無法感知自己的需求。大人偶爾因為時間限制，想幫助孩子早點完成工作而代勞，更會讓孩子失去練習和學習的機會。 柏嘉在書上說：「我考量的不是在最短時間內完成一件事，而是如何利用機會讓孩子學到更多的能力。」陪伴孩子長大很重要，但陪伴不是事事替孩子完成，而是陪著他們去嘗試，在他們遇到困難時給予鼓勵和提醒。 兩個孩子的爸爸～ 哥哥：「爸爸是一個麻煩的人，對很多事都太好奇了！ 」 關於我們兩年多前的約定，我還有印象，我當時才六歲多。爸爸為了鼓勵我：「不要還沒有試過之前就覺得自己不行」，所以對寫故事很沒有信心的他，答應我會寫一百篇文章送給我，最後就真的寫完了，我覺得爸爸很守信用。我也從爸爸身上學到「答應別人的事情要盡量去完成！」、「多去嘗試看看自己不會的事。」 對於爸爸要出書，我的心情有點複雜，多數是興奮，因為自己的事情會被寫成書；但是我也擔心賣不出去，害出版社虧錢，會造成別人的困擾。我有點緊張，到底誰會買這樣的書呢？不過，至少可以賣出一本，那就是我買的！我答應會買下第一本。 妹妹：「爸爸是個溫柔的大叔！」 剛開始我是贊成爸爸寫書的，但是我覺得他會決定了又放棄，寫了又暫停，寫沒多久又停下來，最後只寫出一頁。可是爸爸一直努力，一直努力，就寫完了！我很開心爸爸可以做到這件事，我很期待我的名字出現在書裡面。爸爸常對我們說「遇到不會的事，要盡量去試試看！」因為我有的時候，也覺得自己沒有很擅長做一些事，我不會演講、也不會寫書，但看到爸爸做到了，我有相信自己多一點，我也會多試試看，在畫畫這個部分多努力，我以前覺得自己都亂畫，現在自己的畫就進步多了。
CONTENT PREVIEW OF THE BOOK
照顧自己不代表自私 ――每個人對於「自我照顧」的定義都不盡相同，需要學習的功課也很不一樣。 ▎自我照顧、自私傻傻分不清 在我多年的心理師工作中，深深感覺要媽媽學習好好照顧自己，就像訓練大象飛翔一樣困難。「我不能夠這麼自私」――是最常聽到的理由。 我發現，最大關鍵在於多數父母分不清楚「自我照顧」跟「自私」的分別。有些人只要稍微休息一下，就會被愧疚跟自責籠罩，非得忙到把自己累垮不可；有些人跳到另一個極端，用「愛自己」當作生活最高指導原則，變成一個只考慮到自己、無視家人需求的自私鬼。 我想用兩個案例來說明「自我照顧」跟「自私」的差別。 ◎像二十四小時超商一樣的媽媽 某個四十二歲的女性，擔任行銷公司主管，白天在職場忙得昏天暗地，晚上負責全部家務。完美主義的她不止緊盯兩個國小孩子的功課，晚餐也堅持親自開伙，睡前再幫孩子準備便當，週休時還得去照顧臥病在床的父親，幾乎是全年無休。 她找我諮詢，主要是想要知道「如何在教養過程中不要失控地發脾氣」。但是我發現，她的問題並非知識上的不足，而是多年來體力的透支。 我看著面容憔悴的她問：「如果給妳一個下午休息，妳最想做什麼？」 她望著窗外說：「去淡水河邊喝咖啡吧！前年聽同事說有家咖啡廳很不錯，一直想著如果能去坐坐該有多好。」 到底是多困難的夢想，需要兩年來醞釀？ 我說：「還有年假嗎?我想給妳出個作業――這週找個半天去喝咖啡。」 她說：「這週四下午剛好排休假，但是我預定要幫孩子買東西。」 我：「妳願意給自己半天時間去做這件兩年前就想做的事嗎？」 她沉默許久說：「好，我試試。」 一週後，她帶著有點抱歉的臉回來。 我問：「妳有做作業嗎？」 她說：「有，但只做一半，我搭了捷運去淡水，但是愈靠近淡水愈覺得自己這樣不對，不可以如此自私，只顧著自己。所以我在北投站下車回台北幫孩子買東西……」 要這位媽媽給自己喝一杯咖啡的時間，就像要她的命一般！ ◎需要很多自我照顧的爸爸 有個三十八歲的男性，白天在工廠當作業員，每天下班都會買啤酒、租小說，回家後直接躲進房間。讀幼兒園的兩個孩子想找爸爸，他就推說房間裡面有二手菸，把孩子趕出房門；太太想請他幫忙家務也總是閃躲迴避。 他在跟我會談中認識「自我照顧」的概念後，變得更為嚴重。他對太太說：「這是我休息（自我照顧）的時間，妳沒有資格來干擾我！」 ▎不自私地把自己照顧好 有些人的個性會刻意討好、照顧身邊的人，以滿足他人需求為主。這做法表面上會獲得他人的肯定與欣賞，自己也能從中獲得成就感。但若總是壓抑需求與感受，很容易累積「怨」這一類的情緒，覺得別人對不起自己，把自己需求落空的痛苦，怪罪到別人頭上。當「怨」這種情緒累積得太多，就會在關係中變得易怒、怨懟、不滿。 有些人則是只顧著自己的需求，無視別人的痛苦。這樣雖然可以帶來短暫的開心，但好心情卻無法維持太久。因為人都是活在關係當中，很難長時間處在其他人的痛苦上卻不被影響。 「自我照顧」與「自私」大致可以這樣區分―― ① 自私：只照顧好自己的需求、以自己的滿足為目標。 ② 自我照顧：在照顧他人需求的同時，沒有忘記自己也是需要照顧的人。照顧好自己的目的，是為了能以更好的狀態回到關係，為關係做出更多貢獻。 用吃蛋糕來比喻，今天你帶了一個八吋蛋糕回家，卻決定自己把整個蛋糕吃光，一丁點都不分給家人，這個狀態就偏向「自私」；若把蛋糕分給家人，同時也切一片給自己，並帶著愉快的心情跟大家一起享用，這就是「自我照顧」。 為什麼留一片蛋糕給自己這麼重要呢？設想看看，如果全家人在吃蛋糕的同時，只有你沒得吃，站在一旁眼巴巴地看著大家、鼓勵大家享用蛋糕卻又抱怨：「要是我也有蛋糕可以吃就好了！」在場的人都會覺得尷尬、不安，難以自在地享受甜點。 當你帶著委屈付出時，家人感受到的不是愛，而是滿滿的壓力。這也是為何很多時候，若媽媽願意多照顧自己一點，對整個家來說其實是一件好事！ 因此，我們可以學習做好「自我照顧」，卻不用擔心自己會變得「自私」！ 雙寶爸的小故事>> 每個人都需要做好「愛自己」 這一晚，全家外出吃義大利麵。妹妹很喜歡自己的餐點，於是分了哥哥一個雞塊。我看到後便說：「哥哥，你有個好妹妹呢！」 剛好太太也分我一個雞塊，我又開心地說：「我有個好太太呢！」 哥哥聽完馬上拿一根薯條到我盤裡說：「我也不想輸！」 我：「我們有在比賽什麼嗎？」 哥哥：「這是一個『誰是好家人』的比賽。」
