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家有青少年之父母生存手冊：看懂孩子省話、衝動、敏感背後的祕密
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優秀不是靠運氣：16歲提前錄取，18歲成為全美最年輕亞裔CEO，哈佛姊弟的教養祕笈首度公開
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每一天的教養，都為了孩子獨立那天做準備：德國婆婆教我的教養智慧
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★《薩提爾的親子對話》作者、薩提爾親子情緒專家李儀婷最新力作 ★讀懂孩子的情緒，化解親子戰爭，讓孩子在父母的愛與理解中茁壯 情緒背後，都有一個故事，那是深不可測的禮物。 在洶湧的情緒面前，唯有穩定，才能連結彼此，挖掘溫暖一輩子的寶藏。 父母是孩子的土壤，提供孩子長大的養分。 浸潤薩提爾模式之後，愈能平穩的回應孩子，愈能扭轉孩子的慣性風暴。 然而成長過程猶如一場運動賽事，不管平日練習得再好， 孩子的成長一定會有起伏，失誤肯定也不會短少。 而平常的練習，就是將失誤機率降低的最好辦法。 只要父母能以更豐富的目光看待孩子成長， 孩子的覺察會愈快速，也愈能接納挑戰及修正錯誤。 ──李儀婷 親子教養作家李儀婷有三個可愛的孩子，分別是三三、川川、一一。大女兒三三兩歲以前，她採取的是責備、高壓式傳統教育，在一次親子衝突中，三三竟朝她狂怒嘶吼，令她體察教養的重要，於是將薩提爾模式導入家庭關係中，開啟家庭和諧的契機。在本書中，她從生活衝突提煉安頓情緒的祕訣，陪孩子走過情緒壅塞期。 孩子成為情緒怪獸時，別急著用蠻力扳回一城， 用平穩之心，「陪跑界諧星」為軸，陪孩子走過情緒風暴： ➢先安頓自己 ．將注意力移回己身，關注內在 ．接納、辨識情緒，別讓情緒越級成為主人 ．欣賞自己情緒升起時，仍願意面對困境、不放棄溝通 ➢真誠「陪」伴 ．以寬廣的接納、無期限的等待，做為教養的底蘊 ．辨識孩子話裡的情緒和事件，聽懂孩子的情感訴求 ．以「聽核心2.0」引導孩子展開高品質對話 ➢讓問題「跑」一會兒 ．放手讓孩子的情緒奔流 ．送出關心與愛的話語 ．挖掘情緒背後的訊息 ➢劃定「界」線 ．在情緒風暴漸息時，找到對話契機 ．以貼近孩子內在為主軸，劃定界線與家庭規範 ．親子保有安全界線，彼此得到最大的自由 ➢目標「協」商 ．孩子從暴走中回神，便可進入協商 ．以穩定的話語及心價值的能量，領會孩子的語意 ．找出彼此能妥協或認同的方法，越過困境 ➢用「心」欣賞 ．欣賞永遠是對話最佳的結束語 ．感性話語是最好的黏著劑，能輕易將孩子拉近自己 ．以豐富眼光看孩子，讓孩子汲取父母目光中的肯定，安穩成長 本書特色 1.《薩提爾的親子對話》進階實作版 2.將薩提爾模式落實於家庭，適用於親子情緒教育、夫妻和諧應對 3.以「聽核心2.0」、「覺知手允納心」、「陪跑界諧星」、「養成對戒」等安頓身心、高效對話的系統工具，化解親子間的情緒衝突 4.從大量日常溝通實戰中，提煉出對話脈絡，示範如何引導孩子走過情緒風暴
李儀婷 小說家，親子教養暢銷作家。 現任「新店炫心星自學團」閱讀課專業教師，親子教養與溝通專業講師。台灣六年級最具史詩敘述魅力的小說家。 著有小說集《流動的郵局》、情慾小說《10個男人11個壞》、名人傳記《生命的眼睛》、電影劇本《風雨中的郵路》、少年小說《卡里布彎．數學獵人》、少年小說《九份地底有條龍》，以及紀錄片「一閃一閃亮晶晶」副導、音樂舞台劇《媽祖不見了》總監製、小小說書人行動劇「九份地底有條龍」戲劇總監。 養育三個可愛的孩子，分別是三三、川川、一一。從親子關係的衝突中，體察教養的重要，於是從文學創作走向親子教養，學習薩提爾模式導入家庭關係中，開啟家庭和諧的契機。 薩提爾模式的學習師承資深治療師成蒂，以及華文地區薩提爾模式推手李崇建。 多年來融合多方學習和自身教養的經驗，於台灣、新加坡、馬來西亞開辦親子教養與溝通工作坊，受到各地父母的信賴與推崇，亦應邀到台灣各級學校巡迴演講，帶領數百場家長及教師研習，以薩提爾模式處理親子溝通與人際溝通。致力推廣「聽核心」對話新精神，提倡在孩子情緒來臨時，啟動「陪跑界諧星」工具，協助父母與教師重返孩子身邊。 著有教養書《薩提爾的親子對話》（天下文化）、《孩子永遠是對的》。創辦「共融教養」平台，提倡「每個孩子，都是我們的孩子」。 FB│李儀婷的親子教養、李儀婷的共融教養平台
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李崇建│作家、教育家 許榮哲│華語首席故事教練 溫暖推薦 林怡辰│閱讀推廣人 陳志恆│諮商心理師 彭菊仙│親子作家 溫美玉│全台最大教師社群創始人 歐陽立中│SUPER教師、暢銷作家 （依姓氏筆畫順序排列） 齊聲讚譽 ▍李崇建│作家、教育家 儀婷重視孩子內在，還有行為成因，她善用回溯問句，讓孩子的情緒沉痾流動。這是薩提爾模式的精神，落實在關係裡、教養裡的圖像。 ▍許榮哲│華語首席故事教練 穿過層層情感迷霧，幫讀者打造簡易可行的知識結晶，拿著它，就能輕鬆化解百分之九十的親子衝突。夫妻、同事、陌生人間的應對同樣適用。 ▍林怡辰│閱讀推廣人 熟悉的場景、平日的對話、日復一日的畫面，在儀婷老師前一本書，「聽核心」已是日常實踐的箴言。而欲罷不能的讀完《薩提爾的親子情緒課》，看見儀婷老師同理知易行難的情緒教養，承接家長的情緒，用三三、川川、一一的日常，紓解家長教養的壓力，「聽核心2.0」、「覺知手允納心」，在學習和各種常見情緒中，都有更複雜的對話練習。在練習中，不斷卡關可說是稀鬆平常。隨手翻閱，一次次重新歸零提醒自己。 在書籍最後，有家長最煩惱的親師溝通篇。「養成對戒」的策略，讓家長安頓自己和孩子，又能在對話中拿捏分寸，促進親、師、生三方覺知，既能表達不委屈，又能在良好溝通之餘保護孩子。在複雜情境中，為孩子示範最佳身教，不容錯過！ ▍陳志恆│諮商心理師 情緒的安頓與表達，真是一門好難的功課！許多家長學親子溝通，往往被困在情緒的漩渦中，有再好的溝通技巧，也變了調；也有許多家長不願看見孩子生氣，卻未能覺察是自己的擔憂、焦慮或無力在作祟。儀婷老師的新書來得正是時候！ 這是一本教父母如何安頓自己，同時在一致性的表達中，為孩子帶來內在和諧與力量的作品。儀婷老師在書中以最真實的親子對話實錄，示範如何在對話中，帶入情緒的覺察與安頓，讓大人與孩子都能學會如何為自己的情緒負責。 ▍彭菊仙│親子作家 細細讀畢這本書，受益良多。我要謝謝儀婷無私又細膩的為父母展示如何先穩定自身、照顧好自己，再以寬廣豐富的眼光、跳脫慣性思考，來看待每一個獨特的孩子。運用儀婷提供的工具，父母能在孩子每一個看似負向的行為中挖掘出可貴的正向資源，且讓孩子覺知這些正向資源，而發展出堅固的自我價值與能力，最終成為能覺察、有能力、肯擔當的人。 無論是處理孩子的情緒、好習慣的養成，甚至是處理棘手的親師問題，這本書比諸上一本書拓展出更多簡明實用的工具。比如我最喜歡的「陪跑界諧星」，這套處理孩子情緒的工具相當有創意，也直通孩子的冰山底層，更能為孩子樹立行為的界線與準則，非常能引起我的共鳴。 每套「工具」雖有其邏輯步驟，但一則則精采生動且描繪完整的儀婷家的親子對話歷程，能讓父母馬上「心」動而知道如何行動，因為同情共感而能很快掌握到脈絡。這絕對是本能讓親子一輩子深情連結並共同正向成長的好書。 ▍溫美玉│全台最大教師社群創始人 本書最令我折服之處，就是儀婷把最尋常的親子衝突，用文學作家極為細膩的筆觸，詮釋薩提爾專業的理論，再揉織媽媽獨有的溫暖與包容，讓原本風雨欲來的揪心，一轉而為雨過天青的疏朗。 感謝儀婷家的三個寶貝，以及天才大師爸爸榮哲，書中每一篇精采故事，都是全天下家庭的縮影，甚至是所有人一生心裡的糾結。儀婷提供了相當務實、脈絡分明精準的方法，很適合讀者立即實踐，或者，與家人一同閱讀分享討論更好。 ▍歐陽立中 │SUPER教師、暢銷作家 我們都是從有了孩子那一刻，才開始學習怎麼當父母的。為了讓孩子循規蹈矩，我們斥責打罵；為了撐起一個家，我們假裝堅強；為了不要感情用事，我們壓抑情緒。結果換來了什麼？孩子的恐懼與漠然。我遇過很多學生家長，說不知道孩子在想什麼，因為他們都不說。 儀婷的《薩提爾的親子情緒課》，將重新打開你們之間的溝通大門。不用擔心記不住，因為儀婷貼心為你設計口訣：「情緒三態」、「聽核心2.0」、「陪跑界諧星」。不用擔心做不好，因為儀婷用親身故事告訴你，讓情緒奔流，才能接住孩子。唯一要擔心的是：你讀完這本書了嗎？
TABLE OF CONTENT
推薦序 同理彼此的情緒，攜手走上和諧之路──李崇建 推薦序 在靈堂前，聽孩子們說故事──許榮哲 自序 媽媽，謝謝你愛我 第一部 情緒接招前的準備 1.解構情緒 2.覺知情緒 3.聽核心2.0──進階對話工具 第二部 情緒，讓它奔流 1.釋放──讓問題跑一會兒 2.安頓自我──六大安心護法 3.安頓他人──陪跑界諧星 第三部 對話日常 強健冰山的養成 一、日常篇 1.行為──七歲的叛逆 2.觀點──思維是可以選擇的 3.渴望──欣賞的動力語言 4.自我──一致的靈性 二、學習篇 1.失敗──輸，也是有分數的 2.資源──拒學，請說服我 3.承擔──「我不知道」 4.接納──以豐富的眼光 5.對話──和諧的時機 6.連結渴望──愛一直都在 三、情緒篇 1.焦慮──分離焦慮 2.恐懼──面對恐懼，與禮物相遇 3.憤怒──讀懂孩子的情緒 4.前憂鬱──壓垮駱駝的稻草 5.憂鬱──尋找接納的姿態 第四部 溝通實戰 帶著覺知溝通 1.親師溝通心法──「養成對戒」 2.事件一──師生衝突 3.事件二──當老師沒有足夠能力陪伴孩子 4.綜觀全局──思量溝通目標
PREFACE/READING GUIDANCE
推薦序 同理彼此的情緒，攜手走上和諧之路 李崇建 作家、教育家 二○二○年暑假，儀婷全家回台中住，方便與家人相聚。她帶著三個寶貝，還有兄弟的兩個孩子，一起參加暑期營隊，讓孩子們玩在一起。儀婷一個人，帶著五個孩子，早出晚歸接送，她告訴我生活的感動，一種幸福的感覺洋溢。 五個小孩各有個性，爭執吵鬧在所難免。五個孩子經常「爭寵」，搶著和儀婷分享，也搶著向她抱怨。 有帶孩子經驗的人應知任務並不簡單，但儀婷從容應對，絲毫不顯得局促。 我看她與孩子互動，彷彿如來的神掌，自在又自由的狀態，不禁回憶她初為人母：她常常說自己累翻，幾乎忙不過來了。加入姊妹的爭執，要如何排難解紛呢？自己都快要煩躁透支了。 尤其三三陷入憂鬱，父母幾乎動輒得咎，那段日子儀婷疲累，仍不斷的學習。這些狀況成因何來？要如何修正與應對？ 我看她一路學習，一路成長走過來，自我與家庭應對的修正，從慌張不安的面貌，到如今的自在安定，我有太多的讚嘆。 儀婷成就如今的自己，如今的家庭樣貌。她寫了幾本教育書，一本比一本細緻，也一本比一本精采。 翻閱儀婷新的教育書，我看得津津有味，不只是我熟悉書中孩子，而是她落實薩提爾模式於家庭，諸多細節的脈絡與講解，相當精采且實用。 我也常講情緒教育，因為情緒教育是核心，是生命向內外擴展的關鍵，但是情緒教育困難，在於學習者如何應用，聽者常心有戚戚焉，卻不易在生活中操作。 我綜觀儀婷的新書，發現她講解精闢到位。我不如儀婷講得深刻，也不如儀婷講得實用。 家庭裡談情緒教育，最困難之處在於情境，父母該如何應對呢？情緒的發生有其歷程，消解情緒亦非一蹴可幾。用簡單的語言陳述，就是：情緒不是你說了什麼？就能解決了什麼？ 儀婷在這本書中，展現了衝突的事件，展示了處理的歷程。這個歷程不只有孩子的歷程，還有自己的內在歷程，更有伴侶的歷程。若是三代同堂，可能還有爺奶的歷程。 比如書中一一刷牙，孩子與先生「較勁」，惹得先生施壓力於孩子，這類衝突常讓旁觀者暴衝、沮喪與無奈，因而引發更大的問題。 儀婷以一個旁觀者，一個母親的角色，一位妻子的角色，示範了如何介入其中，不是指責任何一方，而是展現了對孩子的愛，也展現對伴侶的接納與愛。 這個過程在一般人身上，往往衝突變得巨大，很難以善罷干休，或者內心耿耿於懷。儀婷與自己深刻連結→所以才能連結孩子→讓孩子與自己連結→進而讓父子之間連結→再讓夫妻之間連結→也讓先生與自己連結。 我在上述幾句話，用了粗體字，刻意以箭頭取代標點，俾便讀者清晰看見目標。亦即目標不是解決問題，目標是彼此的連結，這個目標的開始，來自於運轉的自我。 讀者可能會提出問題：孩子沒有那麼好溝通！伴侶沒那麼容易談…… 家庭的應對與和諧，乃一步步走來，不是一次就成功。 即使一一刷牙的事件過去了，還有先生教川川學騎車，父女之間的衝突；先生教三三英文，父女兩人的應對。儀婷同理彼此的情緒，連結了親子的渴望，攜手走上和諧之路。 這些都是儀婷實踐的歷程，不因一次問題解決，就永遠不會有問題。因此，對於現狀就有了接納，那是家庭生活的一部分，人永遠可以選擇應對。 在應對孩子個別的狀態，一一因不是媽媽叫起床，因此有了情緒；川川覺得自己不被愛，而有了傷心的眼淚；三三的小動作，卻不願意承認犯錯…… 儀婷的處理程序，不執著於問題本身，而是看孩子內在，還有孩子行為成因，她進入了孩子感受，並且善用回溯問句，讓孩子的情緒沉痾流動。這是最困難的部分，也是薩提爾模式的精神，落實在關係裡、教養裡的圖像。 書中還有三三的功課，對於考六十二分的女兒，儀婷互動非常細膩。長久以往的應對，三三有了大轉變，從早期害怕面對失敗，常有退縮的狀態，到如今勇敢參與比賽，考前自動複習。這說明美麗圖像的形成，父母的應對是關鍵。 我從小覺得儀婷魯鈍，學習落後常人甚多，教她也聽不懂。但是儀婷非常真誠，是努力的學習者，從踏入文壇成為作家，文學成就超越我，進入教育領域亦然。她細膩的應對，還有真誠的自省，在這本書裡所呈現，不僅止於精采好讀，更讓我有所學習，定會讓閱讀者大有收穫。 暑假期間看家人互動，我由衷發出讚嘆，不是看見儀婷長大，而是儀婷更豐盛了。她帶動自己的家庭，也讓原生家庭靠近，這是一幅太美的圖像。 推薦序 在靈堂前，聽孩子們說故事 許榮哲 華語首席故事教練 我是個一百分的丈夫。 會說自己一百分的人，大多是悲劇，幸好我不是那個意思。 我的意思是，我的智商一百二十分，情商負二十分，加起來一百分，更悲劇。 幸好我老婆李儀婷是薩提爾溝通高手，這是第一幸。 第二幸，幸好我老婆同時也是我們全家的家庭教練。 第三幸，幸好我的同班同學，三個孩子們，學習成績都比我好。 別人有三高，我有三幸。 不信，舉個例子： 某次，回家的路上，我跟大女兒起了爭執，當時儀婷正在停車沒空插手。然而大女兒只花了三秒鐘，一句話，就幫我和她自己解決了這場爭執。她說：「爸爸，我跟你說對不起，但你也要跟我說對不起。」 女兒的一句話，給了我台階下，也給了她尊嚴。往日要冷戰三天的爭執，女兒居然三秒鐘就解決了。 儀婷這本新書延續上一本《薩提爾的親子對話》，穿過層層情感迷霧，幫讀者打造出簡易可行的知識結晶，讓一般人拿著它，就能輕鬆化解百分之九十的親子衝突。 除了親子衝突之外，夫妻、同事，甚至陌生人之間的衝突，也同樣適用。 舉個例子： 多年前，我到新加坡演講。 演講結束，底下有個聽眾提問。 「台上的，告訴我三個台灣最好的作家，如果你說不出來，代表台灣沒有好作家。」 什麼鬼邏輯？根本是來亂的。但我還是小孬孬的回答了。嘴上恭恭敬敬，但腦子裡卻狠狠暴打他一頓的那種回答。我浪費了其他聽眾的時間。 一場好好的演講，就因為一個陌生聽眾的挑釁，毀了。我為自己的裡外不一致懊惱不已。更懊惱的是，主辧單位告訴我：「許老師你太認真了，剛才那個人根本不是來聽演講的，他是專門來挑釁的，因為這已經不是第一次了。」 回去之後，我深切反省，下次再遇到這種傢伙，該如何應付？ 我習慣用的方法是「換位思考」：如果換成小說家張大春，他會怎麼處理？ 這麼一想就通了，所以有很長一段時間，我就是這麼回應挑釁者： 「台下的，如果有人對你說，說不出西瓜哪裡好吃，就是西瓜不好吃，這代表什麼？這代表眼前的傢伙瘋了。同樣的道理，我回答不出三個台灣最好的作家，跟台灣有沒有好作家，沒有一丁點的關係。所以……滾。」 這麼多年來，我都是這樣應付挑釁的傢伙。 有效嗎？ 效果完全取決於對方是知道節制的傻子，還是不知節制的瘋子。 答案是：這個世界傻子多，瘋子也不少。 當你解決問題的方法是開車對撞，問題怎麼可能解決？它只會變質成另一個問題。一開始是對方的問題，後來就變成你的問題了。 直到遇見李儀婷，我的薩提爾溝通教練，我三個孩子的媽媽，天天看著她和四個小孩（我也是其中之一）自由搏擊，於是我也從中學得一招半式，例如──聽核心。所謂聽核心，就是： 傾「聽」：傾聽任何能散發訊息的行為，不帶任何敷衍 「核」對：進一步詢問，確認對方所陳述的事件 用「心」欣賞：認真欣賞，增加對方的自我價值與自信 以前我習慣用「疑火刺」來回應對方。 所謂「疑火刺」就是：先懷疑，再否（火）定，最後諷刺。 然而這麼做，常常適得其反。因為對方也不是省油的燈，他們是火鳳，你一不小心就助長了他們燎原。 現在的我，戒掉了「疑火刺」，改用「聽核心」，從此每隻小火鳳都溫馴的靠著我打呼嚕。 哪有這麼簡單？ 對，就是這麼簡單，簡單到有點難以置信。就算是我這種情商低的傢伙，也能輕易上手。 不用懷疑，最好的方法常常就是最簡單的方法。 現在的我，是這樣回應挑釁者： 「謝謝這位先生，給了我這麼高度的肯定。因為回答不出三個台灣最好的作家，跟台灣有沒有好作家，沒有任何關係。但你之所以這麼說，肯定是因為聽完我的演講之後，就被圈粉了。你深深的相信，如果連我這麼厲害的人都說不出來了，那肯定是沒有。 「所以我要特別感謝你這麼肯定我，讓我有機會來聊一聊我最喜歡的三個台灣作家，至於他們是不是最好的，我只能說『就像你這麼愛我一樣，我也好愛他們，我們都是腦殘粉啊。』」 也許有人會質疑，對方那麼壞，你還欣賞他，這不是太鄉愿了嗎？ 表面上，我欣賞他沒錯。 但實際上呢，我是欣賞了我自己啊啊啊。 看了上面的例子，大家肯定都看出來了：我、學、歪、了。但我可以自豪的說，我的情商從最初的負二十分，暴漲到六十分了。 回到親子溝通。 關於孩子，我腦海裡最深的一個畫面是──我岳父的告別式。他的四個孩子（包括我老婆在內），四個已屆中年的大孩子，在老父親的靈柩前，各自一把鼻涕一把眼淚的訴說自己與老父親的故事。 那個畫面給了我一個無比震撼的啟示，那就是這輩子陪你走最久的人，很可能不是另一半，而是自己的孩子。 終有一天，你會躺在自己的靈堂前，靜靜聆聽孩子訴說你們之間的故事。你希望他們說出什麼樣的故事？愛、理解與寬容？還是沉默以對？亦或怒目相視？ 雖然未來在孩子那裡，但故事的掌控權其實在你手上。 聽懂孩子的情緒，學會與孩子親密互動，那麼你才有機會，在未來，聽到孩子們親口告訴你，你們之間，了無遺憾的故事。 自序 媽媽，謝謝你愛我 我從大女兒三三兩歲時起，開始學習薩提爾模式。在學習進入第五年時，親子應對關係上已然能迅速覺察自己。不過即使如此，過去堅硬的慣性，依舊會出其不意的鑽出苗來，遮蔽我的覺察。 三三七歲時的某天晚上，我們在某律動教室學習。課程結束時，已接近晚上九點。有鑑於過往回家時間愈來愈晚，於是我對回家的速度便有了期待。我催促孩子們盡快收拾自己的物品，快快離開教室回家，以回家休息為首要條件。然而孩子依然行動緩慢，一面慢吞吞的收拾書包，一面開心的與同學聊天。 我提醒幾次後，孩子依然故我，等收拾好離開教室，已是半個小時之後了。 回家路上，我的情緒壅塞於胸。一進家門，我便對孩子們訴說我的情緒，也說了我對時間的期待與焦慮，更說了我對未來下課後的動作要求，我希望孩子還是能以最迅速的動作收整東西。 說話時，因為情緒壅塞，不經覺察，我說了句：「你們讓我等了那麼久，我的時間都在等待的過程喪失了。下次若還有這樣的情況，你們應該要把時間賠給我，因為你們不珍惜我的時間，那麼，下次我應該以此抵消帶你們出遊的規畫一次。」 說完，三三委屈的哭了，但她沒有和我爭執，選擇默默的繼續所有盥洗動作。 睡前，我照例和孩子親吻、相擁，互道晚安。之後，三三把頭靠在我肩上，以非常緩慢的口吻，與我談話。 三三：「媽媽，我有些話想說，可以嗎？」 我：「好。」 三三：「媽媽，我們今天動作慢，晚回來了，我們很抱歉。但我覺得我已經有努力了，只是在換衣服（芭蕾舞衣）的時候慢了點。遇到同學時，不自覺會想說話，所以時間就耽擱了。我知道媽媽時間也很寶貴，讓媽媽等，很不好，所以對媽媽很抱歉，下一次，我們會努力動作快一點。」 我很感動：「謝謝你的坦承，也謝謝你願意努力。」 三三又說：「但是媽媽，我不喜歡你用交換時間的說法來威脅我們，只為了讓我們動作快一點。因為當你這樣說的時候，我就會覺得你不愛我了，而我也完全不想努力了。這樣的說法，只會讓我覺得很生氣、很難過。所以，我希望媽媽你能用溫柔的方式提醒我們，這樣我們會知道媽媽的意思，也知道你很愛我們，也會讓我們願意繼續努力加快速度。媽媽，你覺得這樣好嗎？」 我望著臂彎裡的三三，腦袋跑過「小小薩提爾」的字眼。 當時三三七歲，在我浸潤薩提爾模式的五年歲月裡，三三對我展開了一場我從未體驗過的「一致性」的對話，而且是由她起頭，對我講述了她的感受，她的期待，她的渴望，也連結了我與她的親子關係。
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安頓自我：六大安心護法 在自我（對內）的範疇內，「讓問題跑一會兒」時間需要多久才算完成？關鍵在於我們自身的情緒是否安穩。然而要如何安頓，才能讓自己的高張情緒安穩下來？可以透過底下六道「自我．安心護法」程序，一步步安頓自己內在。 1. 覺（感覺）：當自我「感覺」有情緒，亦即感到煩躁、生氣、悲傷等，表示內在已有情緒上升，此刻我們要將關注從孩子身上拉回，改放在自己身上，特別關心自己的狀態。 2.知（知道）：感覺有情緒之後，需要即刻去辨別，並且清楚「知道」那股情緒是什麼。 如爭吵時，稍經辨識，便能知道自己所處的情緒是「憤怒」、「委屈」，這會帶領我們產生覺知。一旦清楚看見自己的情緒，我們便能成為情緒的主人，不會輕易被情緒操控。 3.手（鬆手）：覺知情緒後，理應會讓我們回到平穩的心緒。如若不行，代表情緒過於高張，即將奪取我們的意識，並且篡位而上，成為主宰。這時「鬆手」便至關重要，強迫自己在意識上或行為上「鬆手」，不聚焦於衝突，可以藉由離開衝突現場，或藉由思緒放空，帶自己遠離衝突，將自己和衝突之間拉出安全距離。 4.允（允許）：拉出距離之後，情緒若仍高張，則「允許」自己的情緒奔流，由自己開口引導自己：「我『允許』自己是可以生氣的。」以嘴巴理性引導內在的情緒，亦可以伴隨動作如：哭泣、怒吼、跺腳，只要不是傷害他人，都是可以允許的發洩動作。 5.納（接納）：允許自己可以有情緒，意味著自己是完整的人，一個完整的人勢必存在著各種情緒。在允許之後，便是「接納」這份衝撞的情緒，仍由自己引導自己，我耳聽我口的方式，告訴自己：「我接納自己是可以生氣。」這一「接納」是非常重要的一環，代表我理解、認同我自己。此刻若能配合深呼吸，就更能達到感受與理性合一的狀態。 6.心（用心欣賞）：此步驟與「聽核心」的「心」為同一精神，只是欣賞的對象從孩子，改為自己，自己給自己欣賞，例如「我欣賞自己即使生氣，也沒有放棄和孩子溝通」、「我欣賞自己是個勇敢面對困境的媽媽／爸爸」。 透過上述六道安全閘門，讓情緒自己跑一會兒，也讓自己與孩子都安全的下莊。不在情緒高張時對話，是情緒來時最重要的守則。而平穩，則是開啟對話的唯一道路。 六道安心護法的閘門，隨時都可以啟動，讓自己脫離情緒勒索，不讓情緒影響生活品質。 而此六道程序，依事件大小，依狀況使用，不一定按照順序操作，也不一定六道閘門全部啟動，可依照需要挑選自己適合的安全閘門。但初期為了熟悉脈絡、養成習慣，建議最好按照順序練習，直到熟練後，可依照需要，在適當時機提取使用。 觀點：思維是可以選擇的 生命漫長，在成長的過程，我們有很多的選擇。譬如，選擇要吃什麼、選擇走哪條路去上學、選擇頭髮上的飾品、選擇和哪個朋友成為知己、選擇與什麼樣的人成為伴侶。 然而，有些事物，是無法選擇的，比如：無法選擇誕生在什麼樣的家庭、無法選擇父母、無法選擇天氣。 在面對無法選擇的事物時，其實我們仍然是自由的，因為，我們可以選擇看待事物的觀點。 我的母親，在我年幼時離開我。那年我五歲，母親選擇了她喜歡的生活方式，離家遠去。 我很愛很愛母親。幼時，我很想一輩子黏著她。她手藝很好，會編織漂亮的毛衣和帽子，也會為我捏可愛的泥土肉粽。在我的認知裡，只要有母親，我就是幸福的。 母親離家後，我彷彿被拋棄。每晚只要一躺上床，還沒閉上眼睛，眼淚就一直流，流過眼角，流進耳蝸，流到深深晦暗的髮絲裡。一想起母親，我的心就酸澀不堪。我很渴望她能回家，但始終不見她回來。 眼淚一路陪著我長大，我成了孤寂又倔強的人，沒人知道每夜陪我入睡的眼淚是多麼氾濫。眼淚陪著我直至成年，每晚入睡，閉上眼睛，想起母親時，我仍有悲傷。 儘管有悲傷，但我卻從來沒有恨過母親。我對她一直是有愛的，這是我的選擇。她的出走，並不影響我對她的愛，她可以出走，而我也可以繼續愛她，以我的方式。這兩者完全不影響彼此，是獨立存在的。 在我心裡，我選擇看待母親離家的觀點是，「母親有權利選擇她想要的生活方式，她和父親在一起不快樂，她的離開只是去做她自己」。這樣的想法，從第一次流淚入睡的夜裡，在我幼小的心靈裡，就已經存在了。我邊流著想念母親的眼淚，一邊想著母親只是去做她自己了。 這便是觀點的選擇，自己的觀點，我們有權選擇所想所要。 面對與孩子相關的行徑的觀點，我們更需要核對與釐清，再下決定，究竟要採用什麼樣的觀點看待孩子。 三三大班時，經常會在某些特殊的時間點，哀號喉嚨痛、肚子痛、身體不舒服等。但這些特殊時間點一過，她又活蹦亂跳、大聲嚷嚷。 很多時候，我只是陪伴孩子的變化，並不特別處理或對話，放手讓問題跑一會兒，靜靜在一旁觀察孩子的行為表現。
