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★當當圖書100％好評，逾16,000讀者熱烈推薦★ 寫給三不五時開啟逃避模式的你！ 工作、家庭、生活、人際關係中遇到的麻煩，都不會因為暫時逃避而永遠消失不見， 只有選擇面對，並從每段經驗中學習，才能打開明亮的人生。 你是否曾有過以下煩惱── 面對複雜的事物，明知道要做點什麼，卻遲遲無法行動？ 害怕起衝突，只好盡量配合別人，卻被說「太沒主見」？ 各方面都很優秀，卻仍然自卑，總認為自己「不夠好」？ 有人關心自己就莫名想要逃跑，甚至把對方推得遠遠的？ 以上種種行為，都與我們的「逃避心理」有關。 逃避，其實是一種心理防衛機制，能夠保護我們暫時不受傷害，所以在碰到問題時，每個人都會依照成長過程中學到的經驗，自然地產生不同程度的逃避行為。 然而，當逃避變成習慣，不只原本的問題沒有真的解決，還可能帶來更多的問題，時間久了甚至會對身心造成嚴重的傷害。 如果習慣逃避已經對你的生活造成困擾，是時候練習面對你一直在逃避的事物了。 資深心理諮商師李國翠會帶你看見自己的「逃避心理」，並透過有共鳴的故事與簡單的分析，替你梳理出行為背後的原因，陪你打破逃避循環，重拾自信與自尊，找回面對生活的勇氣。
李國翠 中國資深心理諮商師。 7年學院心理學學習經歷，5年心理諮詢從業經歷，諮詢時長超6,500小時，主修認知行為治療、精神分析和家庭治療。 中國「壹心理」平臺深受讀者認可與讚賞的專欄作者，為《中國青年報》、《中國新聞週刊》、《婚姻與家庭》等多家媒體撰稿。 已出版《高情商心理學》。 微信公眾號：工业时代的月亮。
TABLE OF CONTENT
自序 Part 1 別做那隻逃避的鴕鳥 你不解決問題，就會成為問題 害怕失敗的人，從一開始就輸了 你的退讓，是對方得寸進尺的溫床 當愛情來臨時，你在害怕什麼 你一直渴望交流，卻習慣被動沉默 如何擺脫受害者心態 你可以宅一陣子，但不能喪一輩子 Part 2 走出自我設限的牢籠 如何找到行動力 你明明很優秀，卻依然很自卑 為什麼你總覺得自己不配被愛 信任是一種能力，也是一種選擇 看得見的是自卑，看不見的是關係 「應該」：一座自我設限的牢籠 生活不是戰場，而是一段時光 Part 3 最好的關係，是親近地保持距離 為什麼你總是建構彆扭的關係 我們活成了巨人，卻同時深陷「孤島」 如何與善妒者和平相處 如何應對人際關係中的中傷 欺軟怕硬背後的心理學 擺脫「控制」，找回真實的感受 人生需要靠自己成全 缺乏個人邊界，活該被人欺負 Part 4 向內看的人，才是清醒的 向外看的人在做夢，向內看的人才是清醒的 沒有一種人生叫作正確 控制不了情緒，何以控制人生 愛生氣的人是怎麼回事 我們是如何被抱怨一點點毀掉的 具備自愛能力，你才能享受愛情 習慣性否定別人，不過是缺乏自我 不迴避悲傷，你才能更好地成長
PREFACE/READING GUIDANCE
自序 不知不覺間，我進入心理學這個領域已經十八年了。與十八年前相比，現在我的很多個性特徵早已悄然發生了積極的變化。細想來，這些變化無不與我逐漸能夠正視自己、越來越少地使用逃避的心理防衛機制有關。 當年的我性格怯懦，心理承受能力極差，因此在生活中遇到困難我總會刻意逃避，這當然也與我的原生家庭的影響有關。總之，因為心理素質一直不是很好，而且多愁善感， 所以我在同學中間甚至得了一個「林黛玉」的綽號。可想而知，當時的我有多麼脆弱不堪。 幸運的是，這些年來在不斷學習心理學知識的過程中， 我的個性終於得以改變，我切實感受到了自己心理成長帶來的變化。我逐漸無懼困難，而且能夠直視並解決困難，從心底升騰起一種踏實、坦蕩的成就感。 我開始相信，其實很多問題從來都沒有自己想像中那麼可怕，很多時候是我們對困難的恐懼情緒讓我們裹足不前—我們被想像中的恐懼打敗了。 我從一個心理學的學習者變成一個心理學的臨床諮商醫生後，每天都要接待大量被生活問題困擾的人。他們之中很多人的問題，跟我當初的困惑極其相似。 約翰．鄧恩說過：「沒有人是自成一體、與世隔絕的孤島…… 每個人的死亡都是我的哀傷， 因為我是人類的一員。」 人類的痛苦也是相通的。很多年前，佛洛伊德就把人類痛苦的機制揭示出來，並歸納總結為一種客觀規律，並為其命名為「防衛機制」。 什麼是防衛機制？心理學家唐納德．梅爾澤對此有一句通俗又簡短的解釋：「一切防衛機制，都是我們為逃避痛苦而向自己撒的謊。」 人類生命的主題，大多都與痛苦及挑戰有關。人類會本能地啟用防衛機制去防衛痛苦，尤其是當我們非常脆弱、非常渺小的時候。防衛機制可以保護我們暫時活下去，但是長期使用防衛機制的後果就是，防衛機制會被固定下來，成為我們遇到困難時一種本能且唯一的反應。這會大大限制我們生命可以延展的寬度，最終給我們帶來新的痛苦。 我們通常說「了解自己」，基本上就是要了解自己的防衛機制，了解自己當初迴避了怎樣的痛苦、麻煩、挑戰，然後再去嘗試面對自己曾經一味迴避的東西，消除舊有模式，讓自己回到可以自由選擇的狀態裡。 當然，一個人不可能完全沒有任何防衛機制，而且防衛機制並不都是消極的。但如果它給我們的生活造成了困擾， 就意味著我們需要停下來感受一下： 一直以來，我們是不是在逃避什麼？ 那些我們所逃避的東西，是不是從未真正擺脫過？我們不如嘗試去面對它們。 從習慣逃避到刻意面對，既是一種思維的轉變，又是一種人生態度的轉變，更是一個重新認識世界的過程。 希望這本書可以幫助你成為更好的自己。
CONTENT PREVIEW OF THE BOOK
你不解決問題，就會成為問題 現實生活中的你，是不是在表達意見或面對利益時，很害怕與人發生衝突？為了避免與人發生衝突，你會刻意不發表自己意見、主動犧牲自己利益，以求與別人一致。但是如果你多次做出這樣的行為，慢慢地，你就會在群體中喪失表達意見、爭取利益的資格，別人也會不考慮你的感受，完全當成透明人。甚至當你被壓榨得過分，僅僅有那麼一點表達意見或爭取利益的意圖時，都會遭到別人的拒絕或無視。 結果就是你在群體中被邊緣化、無價值化。久而久之， 你的境遇會比當初更加糟糕。你開始覺得難以忍受，直到有一天你提出了抗議，但這種抗議是透過與他人發劇烈衝突而表現出來。最終你還是會以慘敗收場，所有人都覺得你不可理喻。 然後你換了個環境，小心翼翼地試圖融入新的群體，不敢和任何人發生衝突，不斷地委曲求全，後來卻又因為與他人發生了劇烈的衝突而和新的群體決裂。 最後，你變得有些害怕群體生活，或者你勉強為之，卻總是顯得格格不入。你活得很累，因為在群體中不敢表達自己的不同意見，不敢和別人產生任何矛盾。明明覺得別人說得不對，但是害怕提出反對意見後，別人會不高興，甚至會攻擊你。為了避免與別人發生衝突，你整天迎合、討好別人，唯恐別人不高興或對你有意見。 這樣的你活得好卑微！私底下你會問自己：還要不要繼續這樣活下去？為什麼自己是這樣一個人？你一次又一次地告訴自己：不能再這麼卑微、怯懦地活下去。但是，第二天你又繼續以之前的卑微方式生活。 表面的你和真實的你如此矛盾，這種矛盾讓你整天嚴重內耗。你疲憊不堪，而且焦慮重重。 你到底應該怎麼辦？ ＊＊＊＊＊＊ 你害怕發生人際衝突的根源在於，你認為人際衝突會給自己帶來災難性的影響，而這種災難性的影響是你無法面對和應付的。其本質原因出自年幼時期學會的害怕與父母發生衝突的模式轉移。 在害怕衝突者的幼年親子模式裡，其父母對他們往往擁有絕對的控制權，父母讓他們必須按照自己的要求做事、不准表達不同的意見。當不按照父母的要求做事或者提出異議時，他們就會遭到父母的嚴厲斥責或者暴力懲罰。久而久之，他們就會形成這樣的認識：「表達不同意見是一件不被允許的事， 它會帶來災難性的後果。」父母的管教行為直接導致孩子把表達不同意見與情緒裡的恐懼進行了串聯，所以孩子以後就自動學會了不敢表達不同意見的行為習慣，因為他們害怕自己一旦出現表達不同意見的行為，就會引來父母的懲罰。 在教育孩子的過程中，有些父母還會給孩子不按照其要求做事、提出不同的意見賦予非常糟糕的涵義。當孩子對父母的要求提出異議時，父母會告訴孩子，孩子這麼做是不夠好的表現。比如，有些父母會說：「你不夠乖。」、「你不是個好孩子。」、「你不滿足媽媽的要求，媽媽不愛你了。」、「你怎麼這麼差勁！」、「父母讓你怎麼做，你就怎麼做！」、「誰讓你頂嘴了？不准頂嘴！」。 父母用「如果孩子不按照自己的要求做或提出反對意見，就威脅孩子會失去他們的愛」的方式，強迫孩子按照他們的要求做事。這樣一來，孩子就會把「表達不同的意見」 和「自己不夠好」、「喪失愛」、「被懲罰」等訊息進行串聯， 所以等孩子長大後，一旦遇到自己與別人的意見不一致、可能產生人際衝突的情況時，他就會極力選擇逃避衝突。 ＊＊＊＊＊＊ 害怕與別人發生衝突的人，本質上是害怕面對自己，以及害怕別人對自己有不好的評價。他們認為在人際交往中不應該惹別人生氣，如果讓別人不開心或讓別人對自己產生敵意，那麼一定是因為自己做得不夠好。 很多害怕與人發生衝突者的父母，往往也具有相似的行為模式。在他們的內心裡，與人發生衝突是一件容易讓自己產生嚴重焦慮和無法應對的事情，人際關係不和諧會讓他們極度不安。這種父母一般具有低自尊的性格特點，即自我價值感極低， 把別人的評價看得過於重要。毫不誇張地說，他們幾乎是活在別人的評價裡。他們把自己的價值建立在獲得別人認可的基礎上，因此在與別人相處時無法做到心理上的平等。他們在潛意識裡總認為自己低人一等，為人處世時有討好別人的傾向。
