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持續的快樂感＝50%設定點＋10%生活情況＋40%意志活動 在意別人是正常的，想太多，才會不正常； 如何不過度在意，甩開憂慮，是人生的重要課題！ 你知道太過在意別人是對自己的情緒暴力嗎？在關係中的不被認同以及被無視，經常性的影響自我情緒，導致自己總是跟著他人的評價搖擺，因而感到焦慮。如何擺脫情緒上的惡性循環一直是人生中的重要課題。 本書以情境劇場告訴你，若要在自我以及人際上達成平衡，就要先照顧自我，遠離負面情緒，並且理解內心需求，才能拿回自己人生的主動權！ ★現在人際關係的問題其實與童年傷痕有很大關係 幼時因為社會與情感需求，我們至少需要與一名主要照顧者發展出親近關係，如果在這個親近關係上獲得了足夠的需求滿足，心理學上稱為安全型依附，反之若無法得到健全的滿足，可能會造成之後心理與交際上的障礙，於是就會形成三種不安全型依附。 ►焦慮型依附 ►迴避型依附 ►紊亂型依附 不論是何種依附關係，都源自於幼時所經歷的親近體驗，這些會直接影響成人後的人際關係，並且都具有渴望他人認同的這個相同特點。 ★練習填補內心空缺，接納原本的自我 當渴望他人的稱讚與認同而極欲獲得愛時，我們就會看他人臉色，做出毫無信念的行為，同時讓生活逐漸走向不安。認同上癮的根源會下意識地讓自己成為無價值的存在，對自己感到羞愧，因此才極度希望透過外部認同來恢復自我價值。 想要改變在意他人的習慣，第一步就是要練習觀察自己，以客觀的方式看待自我，傾聽內在的聲音。第二步是給自己一句安慰的話，回想過去曾感到激動不已的經驗，或者是認同自己的人的一句話等等，都是可以勉勵自已，填補心中空缺的能量。 ★重拾安全感，找到「對的人」 經歷拒絕、否定、喪失等關係中的痛苦記憶，人們會開始拒絕相信或依靠某個人，害怕自己又會再度受傷，因此極力與周遭所有人保持最大距離，下意識地認為現在與自己面對面的這個人，最終也是會離自己遠去的人。 但若不打開心房，就不可能會有人走向自己，自己也沒有機會成為對方可以依賴信任的人。對此我們能以從前的經驗為基礎，更加體貼與小心翼翼建立關係中的「新的我」與「新的朋友」，以不同於過往的自己所選擇的方式，嘗試重新建立健康又親密的關係，才能為過去的傷痕帶來癒合的治療劑。 ★認同自己的努力，是找回快樂的最佳捷徑 我們無法選擇照顧者，但可以選擇往後要認識的人。雖然無法刨去在關係中經歷過的受傷事件，而這些事件一定對自己造成了相當大的影響，所以並不能夠說自己很好、沒有關係。即使現在仍舊覺得自己不夠好，也可以透過選擇「拒絕」那些讓自己產生羞愧、批評，以及自責的行為，避免讓這些影響佔據自己的生活，或許能因此產生些許力量，讓自己重新走出束縛自我的牢籠。 轉變自我觀點後，相信你會理解到自己是多麼優秀，並且更能感受到周遭傳遞給你的正面能量。學會觀察自己，理解自我情緒，與內心受傷的孩子擁抱，更能夠知道自己需要的事物，並且了解到其實幸福一直在自己身邊，你能活出更快樂更理想的自己。 本書特色 1. 五種心理測驗，帶你理解目前狀態與分析思考模式。 2. 六大類認同上癮類型，詳盡解析認同需求過度造成的問題。 3. 以具體情境說明不同認同需求的表現形式，教你擺脫他人眼光，找回自己。
李東龜 延世大學心理學系教授，擁有首爾大心理學系學士與碩士學位，美國密蘇里州州立大學諮商心理學博士學位。歷任美國普渡大學教育學系教授、韓國心理學會暨韓國諮商心理學會副會長。除有多本著作外，更透過JTBC的「金濟東的Talk to you」、YTN科學頻道的「思想研究所」、tvN的「為你閱讀」等節目，向大眾推廣心理學。 李誠職 延世大學心理學系兼任教授，擁有美國田納西大學諮商學碩士、肯塔基大學諮商心理學博士學位。現任韓國諮商學會旗下的心理治療學會與學校諮商學會副會長，同時經營宇宙心理諮商中心，並致力於心理諮商與專家培育。 安夏陽 龍門心理諮商研究大學諮商心理學系教授，擁有延世大學教育學系之諮商教育碩士與博士學位。歷任延世大學教育研究中心專任研究員、梨花女子大學教育革新團THE人才培育總部研究員。現任韓國諮商心理學會中長期發展TFT委員長，致力於以依附理論為基礎的諮商與研究，以及諮商者教育。
陳聖薇 旅居韓國近十年，現為自由譯者。喜歡透過文字翻譯傳遞韓國的日常、韓國的生活、韓國的各種不同能量。譯作有《讓自己好過的關係心理學》、《少數意見》、《網軍部隊》、《為愛重生：找尋希望的翅膀》、《為了好好活著，我們最終走向更壞》、《我已經忍你很久了！》等書。 電子信箱：[email protected]
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TABLE OF CONTENT
前言 在乎別人也不受傷的練習 Chapter1＿你與幸福的距離，有多近？ 三條件，擁有幸福感 過度在意別人，等於拋棄自己 偽裝自己，難以換來真正快樂 離幸福越來越遠的「認同上癮」 Chapter2＿被編輯出來的「假我」 透明人困境與成功者的形象管理 裝乖給人看，只會累死自己 維護自尊心的社會面具 找對方向，戴上面具也不迷失 Chapter3＿會傾聽與表達，溝通最有共感 倍感委屈的受害者情結 情緒合理化的共感語言 回話有共鳴，關係更親密 懂互動順序，人際關係不困難 渴望認同的急救處理 〈自我檢測〉人際衝突的情緒表現練習 Chapter4＿世上最重要的就是我的心情 明知故犯？多重自我闖的禍 讚美帶來好心情，太在意搞砸心情 你有多渴望他人認同？ 〈自我檢測〉認同需求推測量表 情緒影響決定的機制 理性與感性的平衡 Chapter5＿我不要別人只要你 對你來說，我重要嗎？ 渴望「被重視」的焦慮型依附 索求與給予，童年依附的影響 過度努力反而更焦慮 「被放大」的不安感 不哭不鬧的表達，討拍更容易 懂得做自己，更接近幸福 Chapter6＿人際界線阻隔傷害，卻更傷自己 不想擁有，是因為害怕失去 劃清界線是為了保護自己 拒絕，源自於內心傷痕 壓抑依附需求，遠離真正自我 解開心防，建立信任依附關係 Chapter7＿我這麼糟，他還會接受我嗎？ 雙重依附型態，每個人都有 「紊亂型依附」，來自童年傷痕 令人混亂的「投射性認同」 學著掙脫創傷的「精神牢籠」 重拾安全感，找到「對的人」 Chapter8＿過度渴望認同的心，要怎樣恢復平靜？ 「認同上癮」的六種類型 療癒舊傷口，拋開「補償心理」 解放心理奴隸的自我價值信念 Chapter9＿練習填補內心空缺 觀察自我，擺脫負面自動化思考 〈自我檢測〉負面解析推測量表 〈自我檢測〉思考觀察日記 「我訊息」，表達內心渴望 給自己安慰的一句話 安撫內在小孩，提高人生滿足感 Chapter10＿瞭解真正自我，重建幸福人生 掌握性格強項，提高幸福感 〈自我檢測〉性格優勢測驗 接納與承諾，追求人生「內在意義」 賦予目標意義，提升「韌性」 「網路社群」與「實體群我」的差別 愛是「空虛的」，信賴是「實際的」 結語 參考文獻
CONTENT PREVIEW OF THE BOOK
前言 人與人之間的關係真的很複雜。我們會因為某人哭，也會因為某人笑，其實認真檢視就會發現，在關係中產生衝突與造成內心傷痛的情況相當多，究其原因正是來自於「不被認同」以及「被無視」。 當我的努力無法被認同時，內心就會會產生極大的挫折； 當他人低估我的貢獻時，我會因為感到被輕視而生氣。 就算我不是為了獲得讚美而做事，但不被認同還是覺得很傷心。 覺得對方完全不懂自己的勞苦與真心，所以很難過。 即便知道他人的讚美不是非常重要， 但發現自己還是會為了獲得他人的認同而努力。 工作、家人、戀愛、人際關係等，所有圍繞著我們人生的一切，都是遵循著這種模式，那麼我們為何如此渴望獲得表揚與認同呢？表揚與認同對我們而言究竟有著什麼意義？事實上想獲得他人認同的心，是人類自然的本性，人類本能地就會想知道自己的想法恰當與否，想要展現自己的能力給他人看。 「你100公尺跑得最快的成績是多少？」我們可以很簡單的回答這類的問題是因為我們可以用碼錶測量，但自己是否有能力、或是自己的想法是否恰當，就不能不考慮到他人的評價。「他人覺得我是個有能力的人嗎？」「我的意見沒問題嗎？會不會覺得我是奇怪的人？」這類提問其實沒有正確答案，這時若獲得稱讚就會確信自己做得好，所以我們才會在意他人對自己的想法。 然而過度的認同需求，會讓我們的生活疲憊與產生各種不便。為了獲得他人的認同而導致自己人生的優先順序出現變化。只在意別人的喜好而忽略自已的感受，甚至在不知不覺中出現意料之外的自己，進而影響到自己的人生，就像莫名其妙搭上一輛不知目的地為何的火車，不斷向前狂奔一樣，失魂落魄的到達目的地後才為眼前陌生的風景感到不安。 所以本書想以不同的角度探究認同需求對我們生活造成的影響，並提出正向活用的心理學解方。本書第一章到第四章，深入探究並說明認同與稱讚對我們來說很重要的原因，以及如何改變我們的選擇，認同的充足與否和我們的人際關係會有多密切的連結、想獲得認同的心對我們的自尊造成的影響等等。 接下來第五章到第七章是活用依附理論，反覆分析關係的模式，從與家人、戀人、朋友等周邊的重要他人的關係中，探討我們究竟是如何展現認同需求。 最後第八章到第十章則是理解正常認同需求的範圍與程度，並提出正向活用認同需求，進而可以邁向幸福的方法。 因而本書總共分為十個章節，集結了三位諮商心理學家的苦惱與經驗。 若能理解認同需求與適當的處理方法，就能預防意料之外的負面情緒，或避免造成內心創傷的事情，讓人生能夠走向自己所願的地方，更親近原本的自己，而不是為了想維持良好形象而費力隱藏自我，或者因在意他人的視線而緊張兮兮。理解想獲得認同的需求，練習滋潤關係的新方法，就能在人群中更自在、更安心。 認為人際關係很痛苦的人、在職場或親密關係中經常受傷的人、低自尊高敏感的人，還有不論何時總是重覆著相同問題模式的人，相信本書能夠提供適當的協助。 最後，希望各位都能誠實的表露內心，最重要的是，願各位都能讓自己展現出更親切的樣貌。
