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平靜的心，專注的大腦：禪修鍛鍊，如何改變身、心、大腦的科學與哲學
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臣服的力量：收回錯用的抵抗，擺脫依賴、執著、太努力的不安，享受生命流動的圓滿（新編版）
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日本亞馬遜商務溝通類第一名 百萬暢銷書作家五百田達成為高敏感族群特別設計40句防禦金句，讓你不再為一句話傷透 計畫受挫，朋友說：「看吧，早就提醒你了，下次不要這樣了。」 是安慰嗎？怎麼聽起來像打擊？ 一起負責專案，同事卻總說：「沒問題，我幫你處理。」 是幫忙嗎？為什麼聽起來像被暴露能？ 你正在發言，對方卻頻頻給建議：「我以前都是⋯⋯。」 是分享經驗嗎？怎麼聽起來像頻頻被指教？ 安慰、建議、協助⋯⋯明明是能讓人安心的話語，卻很可能讓人更委屈、很受傷。向旁人傾訴，卻得到「別想太多」、「別太敏感了」的回應，難道問題出在我身上？ 為什麼有些話說是「為我好」，但聽起來卻這麼傷人？ 覺察溝通中的有毒關鍵字，面對棘手對象也能自在應對。不糾結、不委屈。 日本百萬暢銷書作家五百田達成因為高敏感的特質，從小就容易「為他人的一句話所傷」，經常為此苦思「是我做錯什麼嗎？」也在人際關係上吃了許多悶虧。他接觸心理學並取得全球職涯發展師資格，在協助學員的過程中，他發現許多溝通問題都來自於「急於解決問題，忽略同理情緒」於是，他結合心理學理論與自己的經驗，為高敏感族群設計專屬的不受傷溝通法。 把我加回句子裡，用「我訊息」溫和堅定地傳遞情緒，不失禮、不受傷 練習一、在會議上遭到同事質疑：「你現在的報告根據的基準是什麼？」 我訊息回覆：這是我的觀點，我也想聽聽您的想法。 練習二、給予建議時被否定：「比起這件事，我這件事更重要吧！」 我訊息回覆：都很重要喔！不如兩件事一起討論吧，你想先討論哪個？ 練習三、朋友失約在先，你詢問對方他卻回：「我道歉可以了吧？」 我訊息回覆：我很擔心你是不是出事了，感覺很不舒服，希望你下次能先告知。 透過40個情境練習，覺察對話中的毒性關鍵字， 面對棘手人物也能堅定說出真實想法，不再為一句話傷透心。
五百田達成 作家、心理諮商師，同時也是獲得美國諮商師認證的全球職涯發展師。 東京大學教養系畢業後，曾任職角川書店、博報堂、博報堂生活綜合研究所等，之後開設「五百田達成」事務所，結合其上班族時代的實務體驗與豐富的諮商經歷，提出各種改善職場人際關係的有效建議，深獲各界好評。 寫作與演講議題聚焦於「人際溝通」、「生活者心理」、「社會變化與男女關係」，一針見血的分析與友善親切的口吻贏得極高人氣。曾受邀參與《解決！99 Answer》（日本電視台）《我的弱點在哪裡？》（TBS電視台）等節目演出；連載的專欄則有「日經商業Associe」〈男女的主張關係〉、「東洋經濟ON LINE」〈最新職場心理學 男女心理探索〉。著作包括暢銷十三萬冊的《之所以無法與特定人士相處，追根究柢，是你失去了熱情》、以及《用對心機，讓你職場人際學all pass！》等書。
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王介安／GAS口語魅力培訓® 創辦人 蘇益賢／臨床心理師 洪仲清／臨床心理師 蘇予昕／諮商心理師 莎莉夫人／暢銷書作家 Zoey／佐編茶水間創辦人 「書中的文字把人際溝通的想像力與理解力落實得非常接地氣，而且用40個切貼近生活的語句，讓我們反思你和身邊人互動的情境。」——王介安／GAS口語魅力培訓® 創辦人 本書對我來說較有幫助之處是，它提醒了我：在某些情境之中，確實有人會這樣説、會有這樣的想法。我們都能借用這些情境來預演與思考。期盼讀者能在這樣的激盪中，琢磨出屬於自己、適合自己的人際應對智慧。——蘇益賢／臨床心理師
TABLE OF CONTENT
台灣版作者序 同一句話，為什麼感覺大不同？ 前言 這樣聽，再也不為一句話傷透心 第1章 責任外包達人 「就跟你說了吧？」 「我是沒問題，不過⋯⋯」 「我道歉總可以了吧」 「目前應該沒事」 第2章 情緒勒索能力者 「我可是為了你好！」 「總而言之⋯⋯」 「希望你能理解。」 「對不起，我比較內向」 「這樣就生氣了？」 第3章 洗腦高手 「這不算什麼啦」 「你不懂啦」 「這樣說有根據嗎？」 「原來你是這種人」 「你也有錯吧？」 「連我這種人」 第4章 多說一個字會死的人 「沒問題」 「當然」 「真是麻煩」 第5章 好為人師者 「你懂我在說什麼嗎？」 「我之前也說過⋯⋯」 「你覺得是為什麼？」 「真沒家教⋯⋯」 第6章 總是先幫你判斷的人 「～就好了」 「明明化個妝就很可愛」 「你連這種事都不知道？」 「比起那種事～」 第7章 言語暴力慣犯 「叫你做就做！」 「那傢伙沒用啦！」 「既然⋯⋯至少⋯⋯」 「嘖！」 「沒用！」 「你果然崩壞了」 第8章 一開口就得罪人的人 「不」 「有人會這樣做事嗎？」 「我懂我懂」 「我可以叫其他人一起來嗎？」 「真是認真耶」 第9章 說話超酸的人 「你還真好命」 「啊～不用啦，我來就好」 「真是太可愛了你」 結語 現在開始，把「我」放回對話裡
CONTENT PREVIEW OF THE BOOK
這樣聽，不再為一句話傷透心 大部分的人一定都有過這種經驗，因為他人一句話而受傷，當你情緒激動地捍衛自己的自尊或權力時，反而遭到對方嘲諷： ● 你也太激動了吧，我沒這個意思 ● 我道歉可以吧？ 結果捍衛不成反而遭到二度傷害，還被貼上「小題大作」、「情緒化」等標籤。 為什麼明明是你受委屈，卻不能為自己發聲？ 怎麼樣才能控制好情緒不隨對方的發言起舞，好好地說出真正想說的話？ 這本書，是為了幫助容易被他人無心的話所傷的人所寫的，希望能夠幫助他們「避免受傷」，用強大的內心，能好好地說出真實的想法，同時也能保護自我。進一步解釋，這本書能幫你做到三件事： ● 不受他人不經意的言論影響，能好好說出真實想法。 ● 不再暗自傷神，守護你的自尊心。 ● 與應對上需要費力的對象，保持恰到好處的距離。 而且，不需要刻意改變性格，逼自己別那麼在意，也不必要與神經大條的人為敵，從此不再為人際關係傷腦筋。 我身為作家、心理學家，過去曾從事廣告企劃、心理諮商等工作，因為工作的關係我接觸過形形色色的人，也因此遇到不少問題，於是我就把這些問題記錄下，這也是這本書的緣起。 小時候，師長或父母在形容我的個性時，總是說我「很纖細」、「滿容易受傷的」，在成長的過程中，我朋友也常安慰我：「這沒什麼，不要太在意」「他沒有這個意思，你不要想太多」，但每次聽到這樣的安慰，總讓我更感到挫折，「是我太挑剔了嗎？但我真的覺得滿受傷的。」雖然我也試著提醒自己不要想這麼多，但這只會讓我更否定自我，覺得自己的個性真的很不討喜，這直到我察覺到自己開始避免與人接觸，才正視這個問題。後來我學習心理學相關的課程時，也將這套方法用在自己身上，進而改善了我的人際關係。 不過，敏感與鈍感的人怎麼分呢？簡單來說，敏感的人感受較細膩，很能從語氣或用詞感受到對方些微的情緒變化；鈍感的人較難理解他人的情緒，較難從臉部表情或動作察覺對方的不適。 以下進一步舉例說明這兩種人個性的人具體的差異： 敏感的人 ● 因為對方的一句話感到不舒服且很難忘懷 ● 經常在想：「為什麼對方要這樣說呢？他是什麼意思」 ● 在交談過程中經常確認：「他是不是討厭我？」 ● 總是在反省「一定是我太在意了」 鈍感的人 ● 不知道對方的底線在哪，經常說出得罪人的話而不自知 ● 雖然也知道應該尊重別人，但還是會下意識說出失禮的詞 ● 就算對方不高興，也不會有什麼特別的感覺 ● 聽不太出來口氣 ● 「是你太敏感了」反而怪罪別人太容易受傷 ● 沒有「我這樣說可能會傷害到別人」的自覺 鈍感的人很容易被誤會帶有惡意或針對某人，敏感的人也經常被貼上「神經質」、「想太多」的標籤，但其實兩者並沒有對錯好壞，只是認知不同產生的歧異，就像我們拍照時透過不同的濾鏡看待事物一樣，同樣的風景每個人捕捉到的畫面卻可能因為濾鏡不同而產生截然不同的解讀。 改變想法，關係從此大不同 當然，受傷是既定事實，不需要刻意去理解誰，也沒有這樣的義務。但若能稍微改變一下想法，就能守護自己，不被他人不經意的言論傷害，也能大幅降低人際互動中的情緒勞務。當你開始改變思考時，就能收到以下三種成效： 1. 守護自己的心：為自己打造一個安全的堡壘，抵禦任何外來的傷害 2. 溝通自然變得順暢：當你情緒平穩，自然能提升溝通品質，尋求共識 3. 與鈍感的人也能相處融洽：了解對方的溝通模式，為自己打好預防針，保持安全距離 本書介紹40個在工作與生活中可以派得上用場、與鈍感的人好好說話的竅門。透過這本書，敏感的人可以藉此保護自己不再受傷，鈍感的人也可以避免不小心傷害到別人而搞壞關係，共同建立良好的人際關係。
