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你可曾有過不知從何開始說起的故事？ 如果故事的本質是傷痕， 對你來說， 它們是熱鐵烙膚、還是過往雲煙？ 有的時候，我們得試著傾聽內心的聲音、擁抱曾經在事發當下感到無助的那個自己，才有機會與躲藏在記憶裡的傷痛告別。 ★ 自塵埃處綻放：致造成傷害與受傷的我們 對你來說，創傷究竟是什麼？ 聽到「創傷」一詞，很多人都會想到令人震驚、帶來心理傷害的事件。然而，威脅生活的創傷通常始於「互動時的一小段話或一個眼神」，而不僅僅是我們認知中的表面傷害。 無論是原生家庭帶來的陳年舊傷、日常生活中三不五時會受到的言語傷害與騷擾，還是生離死別帶來的悲痛，你可曾給過自己時間療癒傷口？你可曾想過自己是否已經走出傷痛？ 很多人都說「悲傷總要有個期限」、「那些事情已經過去很久了，你也該放下了」，然而，那些人終究不是你，只有身為當事人的「你」才有資格說傷痛已經過去。 ★ 唯有正視傷痛，才能爬出創傷鑿出的巨洞 若想讓壓抑已久的創傷癒合，你得先揭露傷疤、承認它們的存在——創傷需要的是傾訴、發洩，而不是遮遮掩掩。 假如放任這些創傷不管、不去治療它們，它們就會默默在心裡築巢，使你成為帶有攻擊性、高度敏感的人。 雖然不能改變傷痕累累的過去，但是我們可以培養克服傷痛的力量，讓自己逐漸獲得自信、戰勝創傷——如果你能接受這種必然，它將成為你邁向未來的原動力。 ★ 善用走出創傷的5把鑰匙，踏上修復人生檔案的和解旅程 ► 你曾認為自己的生活因難以忘懷的創傷而變得一塌糊塗嗎？ ► 你是否曾受到傷害、卻把痛苦藏在心底呢？ ► 你可曾對無法控制情緒、衝動行事的自己感到失望？ ► 你想一掃過去的傷痛、展開全新的生活嗎？ 很多時候，我們表面上看起來沒事，殊不知那些烙印在心中的傷痛根本不曾痊癒，一旦碰觸，便會彷彿回到事發當下，滾落的淚珠燙得讓人收不住手，看似結痂的傷口又會再次撕裂開來。 你需要撫平那些悲傷的印記，讓自己有再次前進的力量——請試著成為自己的內在指南針，找出始終躲藏在「沒關係」這句話背後的「真正的自己」，唯有覺察那些情緒與傷痛究竟從何而來，才有機會好好哀悼人們看不見的傷痕，讓時間慢慢療癒傷口、走出傷痛。 有一天，或許你會發現，當你可以完整說出這些情緒時，那就表示你的創傷開始癒合了。 本書特色 ★ 以溫婉細膩的筆調，娓娓道出一則則烙印在人生與腦海的故事，教導讀者如何辨識躲在彆扭情緒背後的創傷、培養克服傷痛的力量。 ★ 獨創【走出創傷的5把鑰匙】，學習如何告別帶來傷害的一切。 ★ 獨家收錄19個【修復人生檔案的和解練習】，讓走不出傷痛的人有時間療癒傷口、慢慢走出傷痛。
孫廷沇（손정연） 「你的心，還好嗎？」 「關心著活在競爭激烈的社會中『沒有時間回頭』、『現在的心情如何』的你」的人、「拍拍你的背，安慰你『覺得不好也沒關係』」的人、「給你鼓勵，說你『就像是一道光』」的人、「在數不清的日子裡，一直支持你」的人——盼望自己能成為這樣的人，目前是為許多人開立心靈處方的諮商心理師。 現為So Story心理諮商培訓代表，同時擔任法務部矯正委員、東部拘留所品德委員。二○一二年成立免費情緒治療社團「心理夜沙龍」，為弱勢族群進行心理諮商，使他們在艱難的生活中獲得自癒能力。此外，還經營了閱讀療癒文章的諮商頻道「三十二天的安慰」，不間斷地透過文學與藝術的療癒力量，努力向大眾傳達這世上絕無僅有的暖心慰藉。 代表作是為了理解既捨不得對方、又受不了彼此的母女關係而寫的《我和媽媽保持距離中》（暫譯），以及二○一六年入選世宗圖書教養部門、講述如何保護自己免受職場情緒勞動的《致今天也邊受傷邊工作的你》（暫譯）。另著有《感性，放空後再填滿吧》（暫譯）、《早知道的話，我的愛情會不會比較不一樣》（暫譯）、《解開複雜關係的技術》（暫譯）。
Loui 大學考取韓文系，以交換生身分旅居韓國一年。期間除了語文研修，也把握機會到各城市旅遊，用身心靈感受韓國。畢業後進入電子及遊戲產業，透過不同產業的思維和系統，拓寬翻譯領域，擅長標準文件化和臨場翻譯等。持續精進韓文，並相信語言不只是書寫工具。
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王意中 ｜ 王意中心理治療所 所長／臨床心理師 周志建 ｜ 資深心理師、故事療癒作家 胡展誥 ｜ 諮商心理師 陳志恆 ｜ 諮商心理師、暢銷作家 ——暖心推薦（依姓氏筆畫排列）
TABLE OF CONTENT
序 第1章到底為什麼會這樣？ 1 所以你想說什麼？ 2 只是想對你好 3 問題出在瞬間爆發的情緒 4 實在難以置信 第2章願我能將熱切的心意傳達給你 1 當時應該守住自尊心 2 想要逃跑的時刻 3 相處時反覆出現相同的模式 4 明明做錯事的是他，為什麼是我受傷？ 5 太有本事也是個問題 6 帶給我最多傷害的竟然是母親 7 決心改變情感的記憶 第3章致獨自壓抑的心 1 擔心別人眼中的自己很奇怪 2 老是負面思考的原因 3 這真的是理所當然的嗎？ 4 當內心充滿莫名其妙的焦慮時 5 某天，找上我的罪惡感 6 不曾撫慰過的心 7 失去的一切同等重要 第4章走出創傷的五把鑰匙 1 第一把鑰匙：處理生鏽的情感 2 第二把鑰匙：與自己保持距離 3 第三把鑰匙：得到同理的力量 4 第四把鑰匙：改變記憶的脈絡 5 第五把鑰匙：放下
CONTENT PREVIEW OF THE BOOK
◎傷人陷阱：雙重束縛 在職場或社交聚會上，我們時常遇到說話似是而非、模稜兩可且使對談者感到難堪的人。與這種人對談時，往往會覺得自己陷進無法逃脫的沼澤中。 *** 「哎呀，大家瞞著我在這裡吃好料呢。」 「啊——金部長，您來了啊。一起吃吧。」 「沒關係啦，沒事、沒事。不用在意我。」 有個職員旅遊回來，帶了一些伴手點心，由於分量不多，於是大家決定聚在一起分食，沒想到卻被金部長說得好像大家刻意排擠他一樣。最終，變得尷尬的職員們只能悄悄回到自己的座位。 其實，金部長每次與他人對話時，都是這副德性。 「吳專員，你討厭我嗎？聽說你申請轉調其他部門啦？」 「啊，金部長，那件事我還在考慮。其實，我入職以來一直想負責那項業務，恰好最近又缺人，我正想找您討論呢。」 「不是啊，我之前到其他部門的時候，吳專員立刻調到這個部門。現在我來這裡，你又想去其他部門了。我說你呀，該不會是因為討厭我才這樣吧？」 「唉唷，怎麼會呢。」 「不要緊，有機會當然要去做自己想做的事啊。不用在意我。」 *** 站在吳專員的立場，必定很難摸清楚金部長的想法。金部長說的話表面上沒有惡意，但整體氛圍又像另有意圖，令人相當在意——不得不說，實在難以分辨他是真的動怒，還是只是為了表示親近而開玩笑。 為何有些人會用難以捉摸的言詞來試探別人呢？簡單來說，這是因為他們對雙方的關係沒有自信。 由於擔心自己說出真心話會被當成俗人、利己主義者或老頑固，而且也傷自尊，因此，他們隱藏「就算這樣，我也是頗厲害的人吧」、「到了我這種程度，應該有資格得到稱讚吧」、「我這個人還不錯吧」等真實想法，以模稜兩可的話語操縱對談者的反應，甚至沒有意識到這種說話方式會帶給他人壓力與傷害。 德國知名心理治療師巴貝爾．瓦爾德茨基（Bärbel Wardetzki）於著作《你無法對我造成傷害》（暫譯）中，將人們無意間犯下的傷人陷阱統整如下： ① 無論回答什麼，都會答錯的「雙重束縛」。 ② 滾動式修正的「雙重標準」。 ③ 以愛為名，期望完全得到理解的「隱性期待」。 ④ 沒有提出明確標準，要求無條件服從的「答定你」。 金部長不明就裡的模糊說詞便屬於第一個陷阱「雙重束縛」（Double Bind）——雙重束縛是一種不連貫、矛盾的對話，外顯的訊息不同於內在的訊息。 使用這種說話方式的人一旦聽見別人稱讚這次的企劃案不錯，就會反問對方是否認為先前的都不怎麼樣；如果有巧克力和起司兩種口味的蛋糕，他會在你選擇巧克力時問你是不是討厭起司。或許說話者覺得這不過是日常對話，但聽者常常因為不知道該做何反應而感到尷尬、驚慌。 ◎以無心之言造成傷害的人 「答定你」是不亞於雙重束縛的傷人說法之一。說話帶有此風格的人往往會誘導對談者說出自己想聽的話。 *** 主管：「隨便推薦一個適合午餐講座的餐點吧！」 員工：「韓式便當好嗎？」 主管：「不會太麻煩嗎？」 員工：「想要簡單一點的話，加州捲或海苔飯捲如何？」 主管：「不會太普通嗎？」 員工：「那漢堡呢？」 主管：「吃起來不方便。」 員工：「那您覺得什麼比較好呢？」 主管：「適合大家一起坐著吃的不是披薩嗎？」 員工：「好，我去找找披薩店的菜單。」 *** 自始至終，主管的答案早已決定好了。假如這種對話不斷重演，下屬便會意識到自己的意見毫無意義，毋須再多言，而且到了某一天，主管也會開始批評下屬被動，對下屬施加更多的壓力。 反之，偶爾也會出現讓我們變成加害者的陷阱。我們會生氣或傷心地向親友傾訴自己受到的傷害（如果有受傷的人，當然也會有造成傷害的人），但奇怪的是，不曾有人去說自己傷害了別人——這是因為就算我們傷害了別人，也不會發現自己帶給別人傷害，而「雙重標準」正是最具代表性的例子。 大部分的人處於壓力狀態時，大腦的感覺神經會變得極度尖銳又敏感，讓人感到不安、憂鬱或過度執著。一旦處於不好的狀態，就連平時不成問題的事都會觸動神經，讓人變得不可理喻、反覆無常。 人們其實知道自己不該說哪些話，舉凡令自己不開心的話、帶給自己壓力的話、會使自己受傷的話，別人同樣不喜歡。 然而，大家都選擇遺忘。 ◎想把他人踩在腳下的「自戀型人格障礙」 一個人如果喜歡剝削、刁難他人，行為模式與特徵將會趨近於「自戀型人格障礙」。他們沉浸於特權意識，認為自己可以把他人踩在腳下，脅迫對方服從。要是有人不崇拜自己，或者出現比自己更受矚目的人，就會感到煩躁，認為自己遭受無視、自尊心被踐踏。於是，他們會不擇手段地散布惡意謠言、敗壞他人名聲或挑撥離間，使其在朋友圈中被排擠，直到對方深受傷害、身陷困境之後才肯善罷干休。
