Product Info
- PRODUCT INFORMATION
- RECOMMENDED BY
- TABLE OF CONTENT
- PREFACE/READING GUIDANCE
- CONTENT PREVIEW OF THE BOOK
Description
Description
PRODUCT INFORMATION
自我啟發之父偉恩．戴爾博士暢銷20年經典 全新增修譯本 全球銷售超過3500萬冊， 超過27個月長居暢銷書排行榜冠軍， 亞馬遜讀者5顆星評價 如果把別人的肯定當成一種需要，那你永遠不會快樂。 如果不讓你關心的人去做他們選擇的事情，那你永遠無法明白愛。 如果用際遇和他人的感受決定自己的價值，那你永遠無法明白什麼是價值。 問題不在於「世界」是什麼樣子，而在於「你」選擇成為什麼樣子。 「有人說」、「我不能」、「我應該」、「我擔心」、「這不公平」、「都是你害我的」……， 這些都是你自己製造出來妨礙你追求幸福人生的藉口， 世界上，喜歡你和討厭你的人永遠是50對50， 你可以決定自己想怎麼做，不需要別人的認可。 公平、責任、內疚、憂慮、別人的期望、遵循傳統……這些都是束縛住你的錯誤觀念， 丟棄它們吧， 當你真實地面對自我，就是邁向充實人生的第一步。 個人成長的經歷、社會集體制約的力量、對價值觀的認知，甚至大腦的獎勵機制， 都能提供你無窮盡的藉口，讓你停滯不前，不敢為自己踏出勇敢的一步。 書中以具體的案例一一破解讓你原地踏步的行為， 更進一步提供你具體可行的簡單方案， 只需一轉念，改變自己，從當下開始。 【關於偉恩•戴爾博士】 幼年在孤兒院成長，10歲後又遭繼父暴力相向， 但他堅信命運掌握在自己手中，最後成為治癒全球數千萬人的心靈大師 《為什麼你不敢面對真實的自己？》是他最富盛名的暢銷及長銷著作， 這本書曾改變了全世界三千萬人以上的生命。 【這樣做，生命就能改變】 ●成長，意味著把你的生命力用來追求更大的快樂，而非是因為犯錯或在某方面有缺失而必須改善自己。 ●愛是種能力和意願，能讓你關心的人去做他們選擇要做的事，且不要求他們必須令你滿意。 ●快樂就是不把尋求認可當作一種需要，如果你想得到所有人的認可，最有效的辦法就是不要追求它。 ●你的價值由你自己決定，不需要向任何人解釋。你的價值與你的行為和感覺無關。 ●內疚無法改變過去，只是在浪費生命。每次你開始內疚，問問自己，是不是當下想逃避什麼。 ●憂慮一點也不能使事情變得更好。事實上，憂慮很可能讓你更難有效處理當下。 ●歸咎別人是一種小技倆，每當你不想為生活中的某件事負責時，它就能派上用場。它是外控型人的避難所。 ●別再以那些不是對就是錯的方式思考，事物其實沒有對錯之分，每個人都有不同，而且從不同的角度看事情。去除那些錯誤的對／錯分類，你將會發現作決定比較容易。
偉恩．戴爾博士 (Dr. Wayne W. Dyer, 1940-2015) 偉恩州立大學（Wayne State University）教育諮詢博士，曾任紐約聖約翰大學（St. John’s University）教授。是國際級的心理學大師、自我啟發領域的作家與演說家，著作超過四十本書，上過數千次電視與電台節目，並錄有許多影音課程，美國國家公共電視還曾特別報導他的著作。《為什麼你不敢面對真實的自己》是他最富盛名的暢銷及長銷著作，這本書曾改變了全世界三千萬人以上，至今仍為亞馬遜的五顆星暢銷作品。 其他中譯作品包括：《夢想的顯化藝術》（Wishes Fulfilled：Mastering the Art of Manifesting）、《還在找藉口嗎？別讓基因、家庭、文化等等不成理由的理由阻擋你實現夢想》（EXCUSES BEGONE! How to Change Lifelong, Self-Defeating Thinking Habits）、《智慧81：一日一則．改變生命的奇蹟》（Change your thoughts, Change your life）、《看見神性生命的奇蹟》（I can see clearly now）、《心想事成的九大心靈法則》（Manifest your destiny）。另有紐約時報暢銷書《獲致成功與內在平靜的十個秘訣》（10 Secrets for Success and Inner Peace）、《意念的力量》（The Power of Intention）、《靈性啟發》（Inspiration）等作品。 作者網址為：www.DrWayneDyer.com
台大中文系畢業，美國密蘇里大學新聞碩士，譯有《金融與美好社會》、《分裂的全球》、《玩具盒裡的創新》（榮獲2014年金書獎）、《獲利的魔鬼，就躲在細節裡》（榮獲2012年金書獎）、《白地策略》、《丟掉50樣東西，找回100分人生》等數十本書。
RECOMMENDED BY
【心理學名師傾心推薦】 「我非常喜歡書中提到關於「選擇快樂想法」的概念，從認知治療的觀點來看，此書提供了有趣、深入又實用的內容。」──諮商心理師／作家｜黃錦敦 心理博士、故事療癒作家、敘事私塾主持人｜周志建 卡內基訓練大中華地區負責人｜黑幼龍 心理治療師／作家｜游乾桂 諮商心理師／作家｜蘇絢慧
TABLE OF CONTENT
前言 自述 第1章 做自己的主人 第2章 從愛自己開始 第3章 你不需要別人的認可 第4章 擺脫過去 第5章 無謂的情緒──內疚與憂慮 第6章 探索未知領域 第7章 突破傳統的障礙 第8章 公平的陷阱 第9章 不要拖延──馬上就做 第10章 宣布獨立 第11章 告別怒氣 第12章 擺脫所有迷思的人
PREFACE/READING GUIDANCE
前言 一份個人宣言 一位演講人站在一群酗酒者面前，決心徹底向這些人證明，酒精無比邪惡。他在講台上，手裡拿著兩個外觀相同、裡面裝有清澈液體的杯子，宣稱其中一個裝的是清水，另一個裝的是純酒。他把一隻小蟲放進裝清水的杯子，每個人都看到，這隻小蟲起先游來游去，後來游向杯子的邊緣，並直接爬上杯口。接著，演講人把這隻小蟲放進裝著純酒的杯子，結果，小蟲在眾目睽睽之下分解了。演講人問道：「你們看，這個故事的寓意是什麼？」會場後排有人相當清楚地回應說：「我覺得它的意思是，如果你喝了酒，體內就絕不會有小蟲。」 這本書裡面有許多「小蟲」－－這些小蟲就是基於你的價值觀、看法、偏見和個人史，你只會聽到和感受到的，你想接收的資訊。對寫作而言，想描述這些自毀的行為及克服自毀行為的方式，是相當棘手的。你或許會說，你想深入檢視自己並期望改變，但你表現出來的行為卻往往是另一回事。改變很困難。或許你跟大多數人一樣，將排除那些支持自我犧牲的感覺和行為的想法視為繁重的任務，你會想完全拒絕它。不過，儘管這本書有「小蟲」存在，我想你會喜歡它，我自己很喜歡！ 而且寫的時候樂在其中。 我認為不應該用輕率的態度來看待心理健康，但也不贊成把心理健康看成是一本正經、充滿晦澀術語的議題。我試著避免使用錯綜複雜的解釋，主要是因為我不相信「快樂」是複雜的事情。 健康是一種自然狀態，我們每個人都了解達到這種狀態的方法。我相信，智慧地結合努力工作、思維清晰、幽默和自信心，是高效益生活的要素。我不相信花俏的公式，也不相信透過歷史回顧來探索你的過往時，會發現因為你小時候受過「嚴格的如廁訓練」，所以其他人應該為你的不快樂負責。 本書描述的是一條獲得幸福快樂的愉快途徑，這個途徑仰賴你為自己負責、對自己作出承諾，再加上對生活的熱愛，以及在當下想選擇成為什麼樣的人。這不是複雜的途徑，而且符合常識，如果你是健康、快樂的人，可能會心想：「我也可以寫這種書。」你說的沒錯，缺乏專業的諮商背景或相關博士學位，一樣可以了解高效益生活的原則。你並不是從課堂上或書本裡學到這些，而是透過追求自身快樂，並針對此事採取行動才學會的。這是我每天從事的工作，同時，我也幫助其他人做出類似的選擇。 本書每一章都仿照心理諮商的方式來撰寫。這種做法的用意，在於盡可能提供自助的機會。每一章都會探索某個特定的誤區（erroneous zone）或某種自毀的行為，並檢視這種行為在我們文化（因此也包括你）中的前例，重點是幫助你了解，為何你會陷入這種自毀的誤區中。接著描述落入這個誤區的特定行為，我們談論的行為類型，是那些似乎完全能夠接受，但其實會對自身幸福造成傷害的日常舉止。書中的例子，並不包括有嚴重情緒困擾的臨床案例，而是人們平日幾乎都會傳送出來的神經質行為訊息。看過誤區的行為後，我們要接著檢視，是哪些因素使你持續做出讓你不快樂的行為，這包含深入檢視促使你維持自毀行為，而非放棄這種行為的心理支持體系（psychological support system）。這個部分試圖回答以下問題：「我應該避免什麼樣的行為？ 」以及「如果這種行為對我有害，為什麼它還持續存在？ 」當你檢視每個誤區時，必然會注意到每一個「獎勵區」（payoff section）都會傳達出類似的訊息，你將發現，保持神經質行為的理由普遍存在於所有的誤區中。基本上，固守已經學會的反應比較安全，即使它具有自毀性質；此外，如果你不去碰觸誤區，你就可以不必改變和負責。在整本書中，這些令人安心和安全的報酬顯而易見，你會開始看到，你的心理支持體系會讓你避免受到責備，並且阻止改變的機會。你是基於同一個原因而維持許多不利自己的行為，認清這項事實將有助於全面成長。排除這些原因，你就可以根除所有的誤區。 本書每一章都會提出一些排除自毀行為的直接策略。這種形式就像輔導諮商，也就是探索難題以及難題浮現之處、檢視這種自毀行為、洞察起因，並且擬出排除這個麻煩區域的策略。 有時候，這種方法會讓你覺得一再重覆。那是個好跡象──一種有效思考的跡象。擔任心理治療師許多年，我知道，有效思考──可以改變自毀行為的思考──並不會只因為說了些什麼就發生，一項洞見必須一而再，再而三地重覆，只有當你完全接受與理解它時，你才能開始改變行為。因此，本書某些篇章必須一再重申某些主題，就像在一系列諮商過程中必須一再提出它們一樣。 本書有兩個中心主題，第一個主題是關於你選擇自己情緒的能力，從你已經做出或未能做出的選擇為出發點，開始檢視你的人生，讓你對「你是什麼」與「你覺得自己如何」負起全責。成為更快樂和更有效益的人，意味著你對現有的選擇更清楚。你是你所有選擇的總和，我「極度」相信，有了適當的激勵與努力，不論你選擇什麼，樣樣都做得到。 本書強調的第二個主題，是把握當下，這個句子會一再反覆出現。要排除誤區並創造自身幸福，關鍵就是把握當下。你能體驗任何事物的時間，就只有一個時刻，那就是「現在」，但你卻一直沈緬於過往或未來的經驗，因而浪擲許多光陰。充分實現你的當下，就是高效益生活的試金石，其實，所有自毀行為（誤區），都是因為一直想生活在其他時刻，而非活在當下。 本書幾乎每一頁都強調「選擇」和「活在當下」。你仔細閱讀之後，會開始自問以前從未想過的問題。「為什麼我現在要選擇覺得沮喪？ 」以及「我如何能夠更有效運用我的當下？ 」一個從誤區走向自立自強和快樂幸福的人，會在內心如此自問。 本書以一個人的簡單形象作為總結：這個人排除了所有的誤區，並生活在自我掌控而非外在控制的情感世界裡。下面提出了二十五個問題，目的在於衡量你選擇幸福及實現幸福的能力，請盡可能客觀地回答問題和評估自己，以及你是如何活在當下。回答「是」，就表示具備個人掌控力和有效的選擇能力。 1.你相信你的思想是屬於自己的嗎？ （第1章） 2.你有能力掌控自己的感覺嗎？ （第1章） 3.你能自我激勵而非仰賴外在激勵嗎？ （第7章） 4.你不需要他人的認可嗎？ （第3章） 5.你自己設立行為規範嗎？ （第7章） 6.你沒有要求正義或公平的念頭嗎？ （第8章） 7.你能接受自己並避免抱怨嗎？ （第2章） 8.你沒有英雄崇拜心理嗎？ （第8章） 9.你是實行者而非批評者嗎？ （第9章） 10.你喜歡神秘和未知的事物嗎？ （第6章） 11.你能避免以絕對的詞句來形容自己嗎？ （第4章） 12.你能一直都愛自己嗎？ （第2章） 13.你能靠自己扎根嗎？ （第10章） 14.你已經排除所有的依賴關係嗎？ （第10章） 15.你已經排除生活中的歸咎和挑剔批評了嗎？ （第7章） 16.你能避免罪惡感嗎？ （第5章） 17.你能避免為未來擔心嗎？（第5章） 18.你能付出愛和接受愛嗎？ （第2章） 19.你能避免在生活中動怒嗎？ （第11章） 20.你已經革除拖延的生活習慣嗎？ （第9章） 21.你學會如何有效處理失敗了嗎？ （第6章） 22.你能夠在沒有計畫的情況下自得其樂嗎？ （第6章） 23.你能夠欣賞並製造幽默嗎？ （第11章） 24.別人對待你的方式是你期望的嗎？ （第10章） 25.激勵你的因素，是你的成長潛能，而非覺得有必要彌補自己的不足？ （第1章） 如果你願意捨棄一生中所學到的許多「應該」或「必須」，那麼在人生的任何時刻，你都可以對上述的所有問題說「是」。真正的抉擇是：你決定要自由自在，還是繼續因為別人對你的期望而受到束縛。 我的朋友桃樂絲．華謝（Doris Warshay）聽了我一場演講後，寫了一首詩送我，詩的名稱就叫〈新方向〉（New Directions）： 我想要盡己所能地行遠， 我想要接觸自己靈魂深處的喜悅， 改變我所知的極限， 感受自己心志和精神的成長； 我想要生活、存在、生存， 傾聽自己內在的真理。 我相信，這本書將協助你排除任何可能會阻礙你擁有美麗新體驗的「小蟲」或眼罩，並發現和選擇你自己的新方向。
CONTENT PREVIEW OF THE BOOK
第2章 從愛自己開始（節錄） 自我價值不能由別人來認定：你是有價值的，因為你認定自己有價值；如果靠別人來認定你的價值，那是別人的價值。 你很可能罹患了一種社會通病，這種病稱為「自卑敗血症」，光靠打一針無法改善，現有唯一的治療方式是大量施予「愛自己」的藥劑。但也許正如社會上許多人一樣，你從小就認為愛自己是不對的。社會告訴我們要為別人著想，教會告誡我們要愛鄰居，似乎沒有人記得要愛自己。但如果你要獲得當下的快樂，首先必須學習愛自己。 小時候愛自己是件很自然的事，但你也是從小就開始學習，愛自己是件自私或自負的事。 你學會把其他人擺在自己前面，凡事先想到別人，因為這樣才顯示你是「好人」。你學會避免出風頭，接受「好東西應該與人分享」等訓示，不管那些是你的寶物、珍品，或者父母親可能不會與別人分享的大人玩具。人們甚至教導你要「有耳無嘴」，以及「應該知道分寸」。 小孩會很自然地認為自己既漂亮又很重要，但是到了青少年期，社會的訓示已經生根，他們開始極度自我懷疑，隨著年紀增長，自我懷疑的程度有增無減。畢竟，你不應只愛你自己，這麼做的話，其他人會怎麼看你！ 這種暗示很微妙而且沒有惡意，但確實控制了人們，使人們規規矩矩。從父母、直系親屬，一直到學校、教會和朋友那裡，小孩子學習一切高雅的社交禮儀，這些社交禮儀是成人世界的標記。但小孩彼此之間絕不會那樣做，除非是為了討好大人。小孩被要求一定要說「請」和「謝謝」、要鞠躬、大人進來時要起立、離開飯桌前要徵求許可，另外還要忍受大人捏他們臉頰，拍他們腦袋。這其中的訊息很明顯：大人是重要的，小孩子不算什麼；其他人重要，你無足輕重。「不要相信自己的判斷」，是第一個必然產生的結果，許多以「禮貌」為名的規範則強化了這項結果。這些躲藏在「禮貌」背後的規範，讓你把別人的判斷當作自己的判斷，代價卻是犧牲自己的價值。毫不意外地，這些懷疑與自我否定會一直持續到成年期。自我懷疑會如何妨礙我們？就是在「愛別人」的重要領域中，你可能會碰到困難。其實，愛別人與愛自己的程度有直接的關係。 ◎愛，建議的定義 「愛」這個字有很多定義，很多人都曾詮釋過。看看下面這個定義合不合適：愛是種能力和意願，能讓你關心的人去做他們選擇要做的事，且不要求他們必須令你滿意。這或許是可行的定義，但實際上很少被採用。你要如何才能夠達到這個地步－－讓別人做他們自己選擇的事，而不要求他們符合你的期望呢？很簡單，那就是：愛你自己，覺得自己是重要、有價值，而且美好的。一旦你認定自己很好，就不必藉由要求別人的行為符合你的意思，來加強自我價值。如果你有自信，就不會想要或需要別人跟你一樣，因為你是獨一無二的，其次，那樣做會剝奪那些人具有的獨特性，你對他們的喜愛，就在於那些令他們與眾不同的特性。等這種想法開始融入你的心裡，你就會懂得愛自己，先對自己付出及為自己效力，就能夠愛別人，對別人付出，為別人效力。到那時，你的付出並沒有自私的目的。你這麼做，不是為了獲得感謝或回報，而是因為你從身為助人者或愛人者得到真正的快樂。 如果你缺乏自我價值感，或者不愛自己，就不可能愛人。如果你認為自己毫無價值，又怎能付出愛？你的愛有什麼價值？如果你不能付出愛，就無法接受愛。畢竟，如果把愛給一個毫無價值的人，這種愛有什麼價值？一個人想沈浸在愛中，包括給予愛和獲得愛，都要從充份被愛的自我開始。 以諾亞為例，諾亞是個中年男子，自認為很愛妻兒。為了表示愛意，他買貴重禮物給妻兒，帶他們去度豪華的假期，出差時也總是寫信回家，並在信上仔細寫下「愛」字。但是，諾亞從未親口跟妻子或孩子說他愛他們。他和自己深愛的雙親一樣，都有同樣的問題。諾亞很想說這幾個字，這幾個字一直在腦中盤旋，但每當他想說「我愛你」時，總是說不出話來。 諾亞認為，說「我愛你」這幾個字，會讓他自己面臨風險。如果他說「我愛你」，對方必須回答：「諾亞，我也愛你。」他這項愛的宣言，必須符合他對自我價值的肯定。對諾亞來說，說那幾個字是相當冒險的，因為他可能得不到回應，這樣一來，他的整體價值會出現疑問。另一方面，如果諾亞能夠以「自己受人喜愛」的這個前提出發，他就不會說不出「我愛你」；是否得到期待的那句「諾亞，我也愛你」，和他的自我價值也沒有關係，因為在他還沒開口之前，他的自我價值是完整無缺的。至於他說了「我愛你」之後，是否會獲得愛的回報，那就是他妻子或他所愛的人的問題。他可以想要別人愛他，但這不是自我價值的必要條件。
