對話中讓孩子感受愛：連結孩子內心渴望，做個有溫度的父母

在每個教養當下，讓孩子確切感受到父母的愛 當父母漸漸放手，孩子慢慢獨立 讓這份溫暖連成長久而堅實的情感線 　　★十五萬粉絲長期追蹤與信賴、最懂爸媽心的超人氣親職教育講師澤爸， 　　以大量實例示範，在親子的溝通挑戰中，發現孩子的困境、回應孩子內心渴望， 　　讓溫暖代替恐懼，建立親子間的安全感與信任感！ 　　「我的孩子已經長大了，但我們的關係不好，現在還有機會修補嗎？」 　　「孩子日漸成長，親子間卻無話可說。想與孩子拉近距離，卻不知如何開口和行動？」 　　「衝動之下罵了孩子，想跟孩子道歉，該怎麼說會比較好？」 　　「我是為孩子好，為什麼他卻不領情？」 　　「明明是孩子讓爸媽有了情緒，但為什麼要改變的卻是大人？」 　　…… 　　為什麼對孩子滿懷關愛，親子關係卻漸行漸遠？ 　　爸媽的心情，澤爸都懂！這條親職天堂路，澤爸都走過！ 　　曾在上千場親職講座中，聆聽無數家庭在教養路上的掙扎與挫敗， 　　也曾經歷過對孩子暴怒後的自責， 　　他以多年且豐富的實例與經驗，爬梳親子關係溝通的阻礙， 　　示範如何建立親子情感正連結── 　　「如果先前的溝通無效，還有其他更適合我們的溝通方式嗎？」 　　「依照我對孩子的認識，我能怎麼跟他說，他才會比較願意聽得進去？」 　　「我要如何跟孩子表達，他才會感受到我對他的愛，而不是只有生氣與嘮叨呢？」 　　用愛的表達，減少教養中的傷害與自責， 　　從吼爸吼媽修煉成溫暖爸媽， 　　成為孩子學習情緒的榜樣，也為了成為更好的自己。 　　當10年後放手讓孩子獨立，仍然有強大堅韌的愛為基礎， 　　讓親子關係長久保鮮！ 本書特色 　　◆以點、線、面，重新思考家庭藍圖 　　家庭是由爸爸、媽媽和孩子組成，每個家庭成員都是獨立的個體（點），透過互動，形成家庭成員之間的關係（線），把這些線串聯在一起，就是「家」（面）。澤爸提醒，一個互動良好、關係平衡的家庭，來自每個家庭成員皆清楚自己的個人界線和責任歸屬，並尊重彼此的觀點和情緒。 　　◆示範愛的語言和行為，連結家庭成員 　　想要擁有緊密的親子關係，靠的是愛的實際體驗——即從行為與表達，連結到對方內心的需求與渴望。澤爸把五種愛的語言細分為「三探索、三表達」，藉著傾聽、同理、了解等方法，加上大量角色扮演和對話示範，探索親子間的深層渴望，傳達在乎、接納和信任；同時在教養的當下，讓孩子感受到「爸媽是愛他的」。 　　◆找回自己的生活主軸，享受當爸媽的旅程 　　孩子日漸長大成人，邁向獨立，爸媽需要做的是越來越少的管教，以及越來越多的信任和放手。把重心放在自我實現和與伴侶的相處上，重新校準與孩子相處的模式：以欣賞和好奇取代情緒勒索和批評，讓孩子感受被關愛和支持。只要家庭成員間的關係是緊密的，孩子的心中永遠會有一塊專屬於爸媽的位置。

　　OT 莉莉｜職能治療師 　　李崇建｜薩提爾推手 　　何翩翩｜牧村親子共學教室負責人、親子作家 　　胡展誥｜諮商心理師 　　夏嘉璐｜主播、主持人、podcaster 　　陳志恆｜諮商心理師、暢銷作家 　　陳品皓｜米露谷心理治療體系 策略長／臨床心理師 　　黃瑽寧｜黃瑽寧醫師健康講堂 　　趙介亭（綠豆爸）｜可能幸福學院創辦人 　　蔡宇哲｜「哇賽！心理學」創辦者兼總編輯 　　羅寶鴻｜蒙特梭利親職教育專家 　　（以上依首字筆劃排序） 　　這是一本給青少年家長的好書，整本書讀來，如同澤爸本人在面前說話一樣，不疾不徐、充滿尊重與分享。 　　書中有一個章節，我覺得讀來特別合適給「剛要開始改變的家長」，很多爸媽大概到了孩子青春期，才發現孩子的樣貌好像不一樣了，才開始重新學習與孩子溝通，而在改變過程當中，爸媽自己也容易感覺到不確定，又受孩子回饋的影響，實在很困難。而澤爸在這個部分，溫柔又真實地示範了怎麼樣與孩子溝通這個「爸媽的改變」，實在相當受用！ 　　在陪伴孩子成長的過程當中，爸媽總是跟著孩子一起成長，也有好幾個層次的蛻變，但我們有澤爸陪伴著爸媽們一起走這條不好走的父母之路，真的是太棒了！──OT莉莉｜職能治療師 　　一句話可以帶來滋養，也可以引發爆炸性破壞。 　　幸運的是，父母親永遠擁有一張孩子心中VIP的金卡：即使你傷害了他，他還是很愛你。只是傷若累積多了，關係也可能難以挽回。 　　假如我們很少獲得滋養的經驗，想要長出正向對話的能力，就需要透過刻意的練習。而澤爸就是學習正向對話最好的楷模，有好幾次與他互動，我都感覺到一道溫暖而堅定的靈魂。 　　倘若你正在關係中受困、或者希望提升關係品質，邀請您一起來閱讀這本書， 　　讓你在困住的親密關係中，再次看見希望的光芒。──胡展誥｜諮商心理師 　　澤爸是我看過最懂親子溝通的人之一了！他擁有高EQ，配合一貫溫暖的語調，難怪與孩子們的感情極佳。這本書最精彩之處，在於如何「表達」，如何把關愛、認同、在乎、允許、尊重等說出口，掌握這些，你也能與孩子連結得更好！──陳志恆｜諮商心理師、暢銷作家 　　一向溫暖又帥氣的澤爸，在親子關係的互動中，總是透過親身實踐的觀察與體悟，帶給我們許多學習和療癒。此次，在澤爸最新的溫情大作中，你會發現我們不僅和孩子在愛中交流，同時也在和自己進行深度的對話，並在內心的交流當中，形成彼此生命的連結。我很喜歡澤爸在書中所引述的：「孩子喜歡去好玩的地方，但只會留在有愛的地方」。而本書，將會陪伴我們一起找到關係中的愛。──陳品皓｜米露谷心理治療體系 策略長／臨床心理師

第一章 家庭藍圖 1-1 親子之間最重要的是什麼 1-2 家庭裡的相互關係 1-3 每個人皆為獨立的個體 1-4 傳遞愛的三層次 第二章 照顧自己 2-1 情緒的正向流動 2-2 了解自己、欣賞自己 2-3表達的練習 第三章 連結關係 3-1 家庭成員的情感連接 3-2 尊重且平等的對待 3-3 無條件的愛給予孩子安全感 3-4 解開過去的心結，產生新的連結 3-5 行為背後的內在需求 第四章 表達愛 4-1 如何把愛說出口 4-2 表達價值與認同 4-3 表達尊重與接納 4-4 表達在乎 4-5 表達包容 4-6 表達自由、獨立與信任 4-7 表達教導的良善動機 第五章 凝聚家庭 5-1 家庭的歸屬感 5-2 好的溝通，凝聚全家人的心 5-3 孩子大了，建立親子新關係

作者序 　　大概在四年前，老婆的妹妹與哥哥，同時喜迎新生兒的到來，全家充滿著喜悅。 　　當時，我看著嬰兒在哭泣時，周邊的大人急忙圍繞在他身旁，換尿布、哄睡、看看是不是餓了，或是哪裡不舒服。 　　這些舉動是發現嬰兒有了情緒，我們在探索他情緒背後的需求是什麼。因為，我們知道，只要嬰兒的需求被滿足了，通常哭聲也會開始緩和。 　　看到這樣的畫面，我突然聯想到，許多大人似乎總是對嬰兒寬容，卻對孩童嚴厲。 　　嬰兒成為了大小孩，當他們哭了、生氣了或不耐煩了，我們似乎不再願意去探索其情緒背後的原因，反而是用「再哭試試看，回到家就沒有餅乾吃喔」、「這點小事就生氣，你真的很愛計較耶」、「你這是什麼態度，再說一次試試看」這類的話語，來壓抑情緒的繼續出現。 　　我們都忘了，嬰兒長大了，他依然是個孩子，要的是爸媽的耐心以對。 　　於是，我時常著提醒著自己，無論孩子幾歲了，每個情緒的背後，都有著需求的存在，而這個需求，從嬰兒階段的生理需求，升級成複雜的心理需求了。 　　這也讓我有了想要寫這本書的初心。 　　長大的孩子跟嬰兒一樣，都渴望內心的需求能夠被看見、被重視、被關心，以及被理解，然後，「愛的感受』便會浮現。 　　愛的感受 　　曾經有位爸爸來問我，「澤爸，你剛剛講的我都懂，我也想要給孩子愛，只是，除了帶他們出去玩、買東西給他們、給他們吃好吃的之外，我不知道還能做些什麼?」也有收到一位媽媽的私訊，問道：「我已經這麼辛苦地在照顧孩子的生活了，為什麼他卻還是會埋怨我不愛他呢?」我才知道，這是許多爸媽的疑惑，特別是孩子大了之後。 　　已經為孩子付出、奉獻與犧牲了所有，為何還會質疑爸媽對他的愛呢？ 　　以前的我，也不是很明白，後來，在親職領域的學習路上，從阿德勒的「連結情感』與薩提爾的「連結渴望』，慢慢摸索出一些頭緒。也嘗試著從與老婆、孩子的對話中，說出有連結的表達。從我們的互動中，深刻地感受到彼此心與心的靠近，以及關係上的更加緊密，才恍然大悟，「愛的感受』不是靠認知產生的，而是發自內心的體驗。 　　認知，能讓孩子「知道」爸媽所做的舉動是愛他的，然而，倘若沒有「感受」，長大後對爸媽的懷念，是來自於「應該做的感恩」還是「發自內心的心甘情願」呢？ 　　「愛的感受』是多元的、是個人的、是屬於情感上的流動，很難去定義。我喜歡用一段話來粗略地描述，「我能夠確定對方看到的是我的好。而且，在他的心中有一塊專屬於我的位置，不用刻意表現、努力討好，這個位置都是很穩固的。我能感受到他對我的到來是喜悅的、是珍惜的。只要有需要，他都會站在我這邊。跟他在一起，我是安心且自在的。」 　　邀請你們一起來回想，在自己的成長歷程之中，身旁有沒有人是符合上面的描述呢？如果有的話，相信是幸福的。 　　真心的希望在兒子跟女兒的心中，我是如此的存在，有真切地感受到，爸爸對他們的愛。 　　曾聽過一段話，「一個有被愛過的人，內心就會充滿著愛。因為明白什麼是愛，更有能力來愛自己與愛他人。」所以，能夠完成這本書，想要感謝我的爸媽、哥哥，以及在天上的奶奶——是你們，讓我明白什麼是無條件的愛，也有能力，把愛給傳遞下去。 　　某天與兒子、女兒在睡前聊天，講到一個話題時，我問他們兩句話：「你相信爸爸是愛你的嗎？」「你覺得在爸爸的心中，認為你是一個很棒的孩子嗎？」聽到他們快速且沒有遲疑的肯定回覆，著實感到相當欣慰。 　　爸爸的愛，他們有接收到。 　　書中所分享的，皆是我學習後的成果與心得，想要與你們分享。孩子是我們最愛的人，值得我們用更好的方式來對待。 　　促進親子情感的對話 　　人的心如同一座冰山，海平面上方的冰，只是行為的表象。我們要用平穩的姿態，挖掘出孩子內在水平面之下，支撐著這座冰山的原因與動機為何，然後，引導他說出想法。當我們明白後，再說出有溫度的表達，連結他內在渴望的需求。如此，行為就有可能產生質的改變。 　　所以，在閱讀此書時，建議可以搭配我的上一本著作《引導孩子說出內心話》一同參考。《引導孩子說出內心話》著重在探索與挖掘；《對話中讓孩子感受愛》則是著重在表達，兩本的相輔相成，相信會讓爸媽們有著不同的領悟與收穫，懂得在溝通上對孩子靈活運用，促進家中的良好情感氛圍。 　　願天下每個家庭的親子關係能更好。 　　謝謝老婆與我共同成長 　　書中有大量的對話，皆是在家中與講座中實際發生的。為何這些對話可以如此的詳細呢？這要歸功於我有書寫下來的習慣；如果覺得剛聽到的對話還不錯的話，我都會在手機的備忘錄上記下來，目的有二：一是留做參考，二是自我反思，看看往後是否能再做出更好的調整。 　　而這一切的源頭，要謝謝我的老婆，因為，老婆是我第一個練習對話的對象。 　　還記得剛學習薩提爾時，如獲至寶，很想要在孩子身上重現美好的對話景象，只可惜，他們已經大了，特別是兒子，已經是小學高年級的年紀。對於我在說話上的改變，他感到奇怪與反彈，對話時，時常卡住或抗拒。正當我感到莫可奈何之際，老婆就成為了我詢問與練習的對象，沒想到，她一口就答應了。所以，我能夠出版這兩本與對話相關的書籍，老婆絕對有著一個非常重要的位置。 　　在育兒的路上，我和老婆有些地方的觀點不同、理念不同，在初期，也的確發生過數次的爭吵。不過，隨著這幾年的共同成長，我們契合的地方變多了，共識的角度也增加了，越來越知道要如何溝通來找到平衡。 　　如此夫妻齊心的感覺，真的很好。 　　如果說我一生最幸運的事情是什麼，我想，就是遇見了你。老婆，謝謝你。

情緒的正向流動 我在許多的場合講過，我曾經是個吼爸。在兒子四歲之前，只要他犯了錯，一開始我會好好規勸，但是情緒累積到受不了的時候，我就會大吼喝止。 在當時，我認為孩子錯了就應該要處罰，況且，自己也是這樣長大的，又沒有變壞，為什麼不可以這樣對孩子呢？ 有一次，我因為出門快要遲到，心裡很是著急，又看到兒子坐在地上，哭鬧狂說「不要」的模樣，心中的一把火整個燃燒；我走上前去，站在兒子的跟前，低頭俯視著他，用凶狠的表情，直接對著他大吼了。 瞬間的爆炸，讓心中的火不斷蔓延，接著我把他扛進廁所裡，繼續斥責，直到內心較為降溫之後才停止。待我稍微冷靜之後，看到我那三歲多的兒子嬌小的身軀站在我眼前，立正站好、低著頭、微微發抖、不斷搓手、不敢抬頭的模樣。 我叫了聲他的名字，只見到抬起頭的兒子，望著我的眼神滿是害怕、恐懼與不安。我後悔了，此時，心中湧出了一句改變我的話：「明明我是這麼的愛他，為什麼要讓他如此怕我呢？」 我也疑惑了，這對我來說是內心與思維的矛盾。我在打罵教育的社會氛圍裡長大，我曾被對待的一切，在我成為爸爸後形成了某種內建功能。在我的認知上，罵是在管他、吼是在教他；要讓孩子感到害怕，他才會得到教訓……如果這一切都是為了孩子好，為什麼我的內心卻陷入深深的後悔呢？ 況且，害怕就是恐懼，用恐懼來教導孩子，真的能讓他變好嗎？亦或是，他的「變好」只是在我的面前偽裝，背地裡卻是另外的模樣呢？我希望孩子不要再害怕與恐懼我；我希望孩子在我的面前能夠展露最如實的他；我希望孩子能夠感受到我對他的愛，即便是在教養的當下。 不過，即便有了這樣的願景，我卻依然感到茫然，畢竟跟我在成長中所體驗到的教養方式是不同的。為了從零開始學習，做一個跟以往不同的爸爸、一個願意表達愛的爸爸，我開始閱讀教養書、聆聽講座、參加工作坊。這一切的改變，不僅僅是為了孩子，也是為了我，成為一個更好的自己。 爸媽是孩子學習情緒的鏡子 學習得越多，越是了解內在情緒之後，我才明白，當初自己對兒子的罵與吼，是因為孩子的事情讓我的內在湧出了情緒；然後，我沒能即時處理好自己情緒，直接把情緒對著孩子傾倒，對他發洩；最後，再用「管教」二字來合理化這樣的行為。 曾經在一個演講場合，有位媽媽很氣憤地說：「明明是他們（孩子）讓爸媽有了情緒，但為什麼要改的卻是大人呢？」 是的，情緒湧出的當下，來得突然，令人措手不及，自己控制不了，理智也拉不住自己。不過，如果我們想當情緒的主人，而不是被情緒所操控的話，就必須要有掌握抒發情緒的選擇權，也就是擁有「讓情緒正向流動」的能力。 什麼是「正向的情緒流動」呢？有幾個如下的過程： ●發現自己有了情緒。 ●能夠把自己的情緒控制住，不影響他人，也不以任何形式傷害自己的家人。 ●當心中湧出情緒，不逃避、不壓抑，用適當的方式讓它緩緩流過。 ●讓情緒漸漸地回到平靜，心情恢復穩定。 ●最好還能夠了解自己有這樣的情緒的原因。 試著問問自己：這樣正向的情緒流動，有多少大人能夠做到呢？假使連大人都很難做到，何況是孩子呢？ 回應前面那位媽媽的問題：明明是孩子讓爸媽有了情緒，為什麼要改的卻是大人呢？因為，爸媽正在給孩子做良好的示範。 要能夠擁有「正向的情緒流動」，是需要漫長的歷程來練習的。一個人從出生開始，是以自我為中心來看待所有的事物，只要事情不符合自己的期待，就會有情緒產生。如果希望孩子到了成年之後，能夠具備正向的情緒流動，從自我到自律的轉換，需要的是爸媽的引導與示範。引導孩子面對情緒產生時，可以怎麼做能更好。同時，當爸媽有了情緒，以穩定的狀態來面對孩子，等於是示範給孩子看我們如何處理自身情緒。 某次跟一群朋友出遊野餐，大夥正在整理野餐墊與餐點時，突然聽到一個男性的大吼聲。轉頭一看，只見我的男性友人用手指著他四年級的兒子，以凶狠的表情大吼說：「你為什麼對你妹用吼的？難道不能好好講嗎？一定要用吼的嗎？可不可以用講的？你說！可不可以？」 全場當然是尷尬不已，但其實這個畫面微妙的地方是，這似乎呈現著「一個正在吼人的人，叫另外一個人不能吼人」。 我也遇過一位爸爸，只要孩子不乖，就用打的來處罰，說是要提醒孩子。有天，這個孩子打了弟弟，大人直接制止：「不可以打人啊，你為什麼要打弟弟？」只見孩子說：「因為弟弟不乖，我在教他。」大人連忙斥責：「弟弟只有大人才可以教，你不可以教他，所以，你不能打他。」